Fantastibulario

La noche más romántica

2011-12-19T19:27:00.000+09:00

- Qué linda estás. No sé por qué pero es como si realmente hubiera olvidado que eras así. De verdad, estás preciosa.
- Tú también estás bello. Me encanta cuanto eres así de galán, tal como cuando nos conocimos y empezaste a ir tras de mí.

Los amantes contemplaron el paisaje nocturno desde la terraza. Parecía como si la ciudad entera estuviera reservada sólo para ellos dos. Abrazos, besos, caricias y prolongadas vistas las luces de las calles, sintiendo la acogedora cercanía de sus cuerpos.

- El día en que nos casamos fue el mejor momento de toda mi vida. No lo puedo comparar con nada.
- Para mí también, mi amor.
- Vamos a estar juntos para siempre, ¿verdad, mi reina divina?
- Lo siento, corazón, eso no va a poder ser.

- ¿Qué? ¿de qué hablas? ¿por qué?
- Tu no recuerdas nada, ¿verdad?
- ¿Recordar qué? ¡no entiendo! ¿qué es lo qué pasa? ¡por qué estás jugando conmigo así! - Esa sensación de crueldad que provenía de su bella esposa le llenaba de tanta ira. Por un momento recordó haber sentido una rabia parecida.

- Eras un hombre tan dulce.
- ¡Para ya! ¡dime qué es lo que pasa!
- Me mataste, eso fue lo que pasó.
- ¿Qué, estás loca?
- Mírame... y esta vez mírame bien.

El quería encontrar en los ojos de ella la razón de su insoportable actitud. Cuando su mente se rindió de indagar en ella, la belleza del rostro que tenía frente a él comenzó a deformarse en sangrienta carne viva por el efecto antiestético de un impacto de bala. El incidente de aquella noche volvió a reproducirse en su cabeza.

- ¡Mierda! ¡mierda! ¡mierda! - gritaba entre sollozos. El cuerpo destrozado a punta de furiosos disparos parecía mirarle con compasión. - ¿Estamos muertos? ¿Es aquí donde me voy al infierno? -
- No, mi amor, YO estoy muerta.
- ¿Yo...? - De repente se recordó a sí mismo, apuntándose con el revólver que había descargado casi por completo en su mujer.

En la habitación de un hospital, conectado a unos aparatos, el sobreviviente era mantenido con vida sólo por la ilusión de sus suegros de verle despertar para mandarle a la cárcel.

El futuro de la vecindad del Chavo

2011-11-21T20:15:00.000+09:00

Es un poco terrorífico ver que mientras los actores del Chavo del 8 van envejeciendo cada vez más... bueno, los que siguen vivos :s el programa sigue siendo vigente hasta estas generaciones, con las imágenes de aquella época. Es como esas actrices tan hermosas de programas de hace décadas que uno dice ¡ay, tan lindas! pero ahora son unas abuelitas. En fin, estaba pensando qué sería de los personajes si él tiempo les sucediese también.

Jaimito el cartero, doña Nieves y la bruja del 71, pues de plano ya serían cadáveres. El señor Barriga, con su sobrepeso y los problemas de estrés asociados a la cobranza, habría muerto también, por un infarto. Por su parte, Ñoño, heredero de los bienes de su padre, habría quedado conmocionado por la suerte de su progenitor y crecería obsesionado por tener buena salud. Lo malo es que a pesar de convertirse en un atlético y cotizado soltero, no estaría dispuesto a amargarse la vida por deudores como don Ramón, así que Ñoño no sería recordado ya como el ingenuo regordete consentido sino como un despiadado hombre de negocios.

El romance del profesor Jirafales (ahora rector de la escuela) y doña Florinda por fin se había formalizado. Dejarían la vecindad para vivir juntos en otro lado y una nueva criatura vendría a ser el o la nueva «tesoro» de la familia; para entonces, Kiko ya estaba bastante crecido y estaba ocupado en sus estudios para entrar a la Universidad. Nunca le llamó la atención entrar a la marina.

Don Ramón perdió a la Chilindrina. Como doña Florinda se había ido y la bruja del 71 había pasado a mejor vida, habían pocos inquilinos y entre ellos unos que como don Ramón, nunca pagaban la renta. Bienestar social decidió hacerse cargo de la niña. Fue una dramática separación. Víctima de la depresión, el pobre don Ramón pasó sus últimos días en la calle, alcoholizado. La Chilindrina, que por su travieso modo de ser, su manera de manipular a Kiko y al Chavo y la mala influencia de su padre, mostraba indicios de convertirse en una de esas peligrosas mujeres que vemos por ahí, volvería a recorrer sus pasos por la vecindad, con su carné de trabajadora social. La suerte de su padre, de su amigo el Chavo y la suya propia, habían influido en sus intereses académicos; su familia adoptiva la había apoyado.

El Chavo del 8... bueno, empezando por su baja auto-estima, el apego emocional por sus amigos de barrio y la cuestionable figura paternal representada por el abusivo de don Ramón... Se había quedado solo. Cuando se llevaron a la Chilindrina, también se iban a llevar al Chavo, pero este se volvió agresivo y no quería salir del barril. De hecho, lo sacaron con barril y todo cuando remodelaron la vecindad. Después se supo que el «8« era usado por el padrastro del Chavo para guardar drogas y mercancías robadas. La gente a veces se apiadaba del pobre Chavo y le daba comida. El barril en el que se la pasaba metido cada vez estaba más hediondo con el paso de los años. Intentar sacarle de ahí era meterse con un loco violento; al parecer, solía fumar marihuana ahí dentro también. Sus últimos días los pasó en una zona muy sórdida y marginada, demacrado, sucio y a duras penas consciente. Unos desalmados lo hicieron rodar en su barril cuesta abajo; apenas entró a la calle un camión le atropelló.

Bienvenidos a «El Fantastibulario»

2011-11-03T18:25:00.001+09:00

¿Qué es un fantastibulario? ¿Un vocabulario de fantasías, un montón de fantasías de prostíbulo? Pues... no y sí. Es todo. A decir verdad, es mi sitio de experimentación literaria, ehem, ehem. Es como un pliego grande de papel y muchos colores para pintar lo que quiera. El exceso de libertad de este sitio es tan grande que me intimida. Últimamente no hago sino divagar ociosamente sobre lo que pienso de la escritura o algo así, pero bueh, de eso se trata: de no tener limites. El Goubriosko de aquí ha sido víctima de recortes presupuestales, así que en realidad sólo estamos regalando fotocopias de fantastibuleces... autografiadas por la (sexy) secretaria (imaginaria) de Lou Goubreé, en persona.

Siguiente parada... ¡Momento! Aquí debo advertirles que la próxima atracción no es apta para menores de edad: puede contener escenas «explícitas» consideradas por los censores como obscenas. Así que si vienen con niños, pueden dejarlos aquí con el buen tío «Degenaro» que hace poco salió de prisión por buena conducta y aceptar una castración química ¡JAAAA jajaja jaja... ja... ... ¡No mentiras!... ehm... - ¡Castalio, arranca el tren! - Siguiente parada: «Rastinnac y otros Relatos»

¿Para qué escribir?

2011-09-27T19:58:00.000+09:00

La muerte, la vida, el amor... todas esas cuestiones me parecían tan fascinantes hace unos años. Intenté llegar a conclusiones temporales que me sirvieran para aprehender las que más me interesaban. No estuvo mal, pero por muy plausible que pueda ser el haber llegado a ellas, intentando lo más posible pensar por mí mismo, me dí cuenta que no aportaban nada nuevo. Ciertamente, muchas cosas que incluso hoy en día parecen sorprendentes ya estaban desde quién sabe cuando en uno que otro libro, sólo que fueron ignoradas por esa tendencia humana a poner atención únicamente a lo que se populariza. Por otra parte, no importa cuan coherentes puedan llegar a ser tus ideas a cada respecto, en determinado momento terminas dándote cuenta que no puedes pasarte todo el tiempo discurriendo sobre ellas: a excepción de la muerte, que es el final de nuestro quehacer, todas esas cosas están para ser experimentadas lo más que se pueda. La cuestión ahora es: ¿sobre qué divagar? Tal vez comience mi cruzada por cambiar el mundo, desde la perspectiva de un trabajador no calificado a tiempo parcial.

Historias. No sé nada de este mundo, no sé nada de la gente. Desde ese punto de vista, cualquier cosa que escriba sobre ello es más que ficción, aunque no tan especial como para llamarle «fantasía» Suena bien. ¿Por dónde empiezo? Quizás no todo tenga que ser ficticio, podríamos revolverle cosas prestadas a la realidad, a mi realidad. A veces siento que podría escribir tantas cosas, hacer de esto ese «Fantastibulario» en el que desearía que se convirtiera. Mi laboratorio literario. No hay que depender tanto del propósito. Hay muchos propósitos para la escritura; el más vulgar de ellos es tener libros propios vendiéndose en los estantes de las librerías. Incluso si ese llegara a ser mi caso, no sé, me daría asco de mí mismo si comenzara con eso de «mi libro esto... mi libro aquello» ¡puaj! Aunque viéndolo bien, todo desde el primer párrafo merece mi propio desprecio en especial porque no logro desprenderme de esa repugnante idea de que debería escribir cosas geniales para que la gente aprecie mi «brillantez» o «coolidad» o ese tipo de ridículas expectativas. Sin embargo, todo aquel que se embarca en una labor «artística» lleva en su equipaje esa ansia de admiración. ¿El ego? eso está en casi todo lo que hacemos; nuestras querellas diarias no son más que enfrentamientos por nuestros egos.

¿A qué va todo esto? a que todos necesitamos ese algo por el que vivir. Lo único «decente» que se me ocurre es esto de la escritura. El problema es que si no tengo claro para qué quiero escribir, pues estaría de vuelta a la cuestión inicial: ¿para qué quiero vivir? Bueno, no el sentido de «por qué» puesto que efectivamente quiero vivir, de todos modos. Es como decir, «quiero viajar» pero ¿a dónde? No es que necesite un destino que justifique mi travesía, pero no puedo empezar a andar si no se a donde voy... a menos que ande en plan hippie o qué se yo ¡jaja! ... ¡Momento! ¿por qué no? Me gusta vivir, me gusta escribir, ¿qué más da hallar un motivo específico? No, no, no. El motivo está ahí, en frente de las catarrosas fosas de mi nariz: vivo para vivir, vivo para escribir, escribo para escribir. ¡Joder, cómo me ha encantado esa frase!

El escritor casual

2011-08-19T19:21:00.000+09:00

Me parecía fácil eso de escribir: contar lo que le pasó a alguien o a algo en algún lugar. Historias de amor... dos simples humanos, dos simples criaturas fantásticas... un humano y una criatura fantástica; dificultades, tentaciones, conflicto de parejas, celos... al final terminan fornicando o muertos y ya. Guerra... relatos de la crueldad en tiempos bélicos, aventuras de poderosos guerreros míticos, heroísmo, asombrosas armas o tecnología militar: matar, matar, y lo que pasa mientras se matan. Historias de época... reunir y exhibir un detallado conocimiento histórico y geográfico, pero disimular el pedante y evitar una aburrida erudición. Cosas de la vida... hacer que parezca entretenida la repetición de los rituales urbanos, ¿que no hay twitter para eso? Vampiros y licántropos... ¡joder! ¿no tuvimos suficiente con Buffy y Angel? Fantasía y ciencia ficción... sin formación científica, lo único que queda es hacer fantasías rellenas de pedazos de Wikipedia. Erotismo... ¿expresar un coito con substitutos elegantes o grotescamente vulgares?... cada género es tan predecible.

Cuando los literatos hablan de libros, parece tan divertido. Cuando la gente común habla de libros, parece tan ostentoso. En cuanto a los escritores... con su pipa o equivalentes, con sus pomposos rituales y la típica disposición territorial de su entorno creativo, su taza de café, sus libros... ¡puaj! ¡Qué acogedor ambiente tan insípido! A lo mejor lo que hace tan atractiva la profesión para el escritor es aquello que disfrutaría cualquier artista en general: ser idolatrados. Es como si dijeran: «la vida común es una mierda muy aburridora, entonces me pongo a representar para evadirme, mientras espero seducir alguna multitud con lo que hago y si me vuelvo la gran cosa tendré mi agente, mi secretaria o secretario, luego intentaré vivir sabroso con lo que los piratas y los impuestos dejen de mis regalías» ¡JA! Bueno, no son cuestionables tan vulgares aspiraciones. Igual, el arte es tan importante como otras cosas de la vida humana, sólo que su lucha por ser valorado suele terminar en el campo de batalla mercantil.

Presiento que hay una zona de separación entre ser escritor y ser «escritor». Ahora recuerdo también que los que trabajan en códigos informáticos quieren ser tenidos en cuenta como escritores. Ciertamente hay arte en esa actividad, pero el mensaje está hecho para ser primordialmente funcional mas no estético o representativo. Volviendo a lo de la primera frase... tenemos al simple y casual escritor de textos y al escritor que incluso si sus textos no son convertidos en artesanías de librería, el alcance de sus escritos le hace ser reconocido como «escritor»... aunque debe haber algo más, a ver...

Escritor por hobby... no, nahhh... yo no creo que alguien escriba por pasatiempo, dejémoslo en «escritor casual». Escribe, necesita hacerlo. No está ligado al mundo literario ni su vida gira en torno a la escritura, pero no puede prescindir de ella.
Escritor profesional. Mal o bien, se gana la vida con ello.
Escritor carismático. Su obra se extiende por sí misma, más allá de la industria literaria.
Escritor exitoso. Su trabajo ha sido digno de ser explotado por el mercadeo.
Escritorzuelo. Un escritor no lucrativo, no carismático y mucho menos exitoso.
Escritor fantasma. Bueno, eso lo conocí por los avances de una película. Un escritor mercenario ¿qué tal, ah?

Por supuesto, el tipo de escritor que he descrito con más entusiasmo es el que me acabo de considerar mientras lo estaba describiendo ¡jaja! Sí, síp, quizás me gustaría convertirme en un escritor carismático, suena algo romántico. No sé si tengo una misión literaria en esta vida, pero pues... intentaré acumular proezas de a poquitos. ¡Guah! siempre que vengo a escribir algo acá termino es escribiendo sobre la escritura y yo. Es como quedarse en la introducción.

Matrioska

2011-06-17T19:22:00.002+09:00

En la tumba, su última imagen sugería un deseo de no haber muerto.

En la cama del hospital, conectado a un montón de aparatos, su mirada consciente expresaba la necesidad de movimiento.

En su camisa de fuerza, encerrado entre paredes acolchadas, un pequeño brote de cordura soñaba con escapar de sus tormentos.

En la celda, hacinado entre otros prisioneros, la luz que entraba desde una pequeña ventana distante le hacía pensar en el mundo exterior.

En un pequeño cubículo de un edificio empresarial, ¿qué hace la gente libre en horas de oficina? Pensó.

En la calle, rodeado por una inmensa multitud displicente, se preguntó como se vería el cielo desde una isla desierta.

En un extenso paisaje en medio de la nada... nada.

Mi camino es escribir

2011-06-12T20:10:00.000+09:00

Quiero creer en la escritura. Necesito creer en ella. No tengo otra cosa a la cual aferrarme a este mundo. Muchas veces he pretendido dejarla: ella nunca me ha dejado a mí. La vida me asusta, la realidad me abruma. Escribir me hace sentir seguro... es sólo que a veces dejo que otras valoraciones sean más importantes que las mías y no respeto lo que hago.

Muchas veces siento dolor espiritual, como si no pudiera escapar de la desesperación. Es horrible. Ves a las demás personas en sus cosas, como si se supieran el libreto, tan metidas en su papel. Supongo que yo no soy diferente, excepto por el hecho de sentirlo así. Para mi la mitad de lo que hacemos no tiene sentido, es insoportable. Ponerlo en palabras es liberar esa tensión.

Sin duda hay mucho que criticar a mi escritura. La falta de conocimientos, ciertas especificaciones gramaticales, redacción, ¿qué se yo? Eso me aleja de querer entrar en el «negocio» de la literatura, cosa que por cierto no disfruto mucho que digamos. Casi no leo. Me da pereza. Tiene que interesarme o divertirme tanto como para que me ponga a leerlo. ¿Un literato iliterato? ¡ja! Sin embargo me gustaría recibir algo de crédito por lo que escribo, ya que es lo único que me hace sentir valioso.

Aparte de mantenerme cuerdo y con un mínimo de auto-estima, la mejor recompensa que he recibido por mi escritura son la mayoría de comentarios que he recibido en los escritos que pongo en los blogs. No todos son favorables, pero igual los aprecio porque tienen otro tipo de utilidad. Sea como sea, se siente bien cuando alguien ha tenido el interés en leer, sin ningún compromiso.

Por otra parte, no es mucho lo que he escrito en realidad. Últimamente me jacto de llevar dos décadas escribiendo pero las pausas e interrupciones han sido largas y la producción escasa; sin mencionar que lo poco que escribí en 17 años ahora es sólo papel pudriéndose en un desván. Por ahora cuento con el almacenamiento del ciber-espacio. Prefiero no temer a perder de nuevo lo que he escrito y gozar cada momento de placer verbal en el presente continuo, contentándome con que mis frases hayan pasado al menos una vez por la cabeza de alguien.

Escribo esto para reafirmarme en mi camino. Porque estoy harto de menospreciarme por no haber seguido una carrera, tener una profesión y sentirme un perdedor por no cumplir con expectativas que me son ajenas; de sentirme una cosa rara por mi manera de actuar. También para recordar que en mis palabras al menos yo puedo comprenderme a mí mismo. Debo nutrir mi mente para enriquecer mi exploración verbal; también aumentar el trato con la gente y, si es posible, encontrar una mujer que le de alegría y vitalidad a mi espíritu. Lo importante es estar determinado a seguir, sin importar lo que pase. Escribir es mi prioridad en la vida; nunca permitiré que nada me aleje de ello.

Utopía a la John Lennon

2009-12-01T20:35:00.001+09:00

Las evidentes ventajas de lo que fue llamado, entre connotaciones positivas y negativas, como "el corporativismo" dio pie a que lo que por siglos se conoció como "países" fuera una idea tan romántica como decir "reinos". La transición entre una humanidad empeñada en mantener sus diferencias nacionales y una sociedad global sin limites de circulación, aunque dolorosa fue asombrosamente veloz. Quizás el ingrediente más poderoso fue el nuevo espíritu de la época, lleno de gente deseosa de convertirse en una raza de seres "evolucionados". Sí, ese término tan Darwiniano fue una subrepticia obsesión cuya lógica se resumía en que si el grueso de la especie humana lograse sincronizarse en una mega-unidad global, sus probabilidades de supervivencia y expansión. Cuando ya no habían soberanías que defender, el arsenal mundial redujo su calibre en enorme cantidad. Los radicalismos religiosos que fomentaban gran parte de las disputas bélicas internacionales se atrofiaron con lo que fue dado en llamarse "el declive de la religión". Sumado a todo esto una prosperidad en aumento, en la práctica ya no había nada por que matar o morir.

Gracias a la prolongada interacción cultural en la Internet, la gente de cada zona geográfica del mundo comenzó poco a poco a homogeneizarse, siendo la consecuencia más notable la pérdida de influencia política de las religiones. Por supuesto, no se disolvieron del todo, incluso brotaron esporádicamente nuevos cultos y ciber-cultos, pero lo que se conocía como religión, en sus rituales y dictámenes contra la libertad personal, pasó a revolverse con las excentricidades de épocas mucho más lejanas como el sacrificio humano.

Un sistema de estándares de vida para el ciudadano promedio de La Tierra le proveía de los mínimos requisitos de supervivencia y otros beneficios, dependiendo de su papel en el ecosistema humano. Lo vagos eran mantenidos, pero eran fuertemente discriminados por la sociedad, así que la nueva hipocresía era ser alguien ocupado; por lo demás, el que quisiera dedicarse a un hobbie podía vivir tan dignamente como un oficinista. En un mundo en el que prácticamente podías tener todo lo que quisieras, "posesión" era un vocablo oxidándose; sin necesidad de ser mezquinos, sin hambre, esa novedosa forma de vivir era como toda una hermandad de hombres. Imagina a toda la gente, en ese entonces, a miles de años luz en el espacio, compartiendo su mundo por primera vez.

Los dioses bajo control

2009-11-10T20:08:00.000+09:00

Para salvar a nuestros creadores, escogimos un planeta de reciente formación, uno entre muchos otros donde es impensable la existencia de vida... sin ninguna clase de intervención, por supuesto. Implantamos las semillas en su estado más simple, con ello no sólo ganamos muchísimo mas tiempo, sino que también podemos sacar ventaja de sus múltiples estados adaptativos; de esa manera el planeta podría asimilarlos apropiadamente, mientras llegan a su estado pleno.

Es asombrosa la cantidad de formas que pueden tomar. Sin embargo, de todas ellas, la más difícil de controlar es la humana. El humano es la fase en la que toman consciencia de sí mismos y comienzan a manipular su exterior, extendiéndose, perfeccionándose, alterándose hasta perder sus rasgos característicos. Hay muchos que no pueden creer que nuestros creadores fueron alguna vez humanos. En fin, para retrasar su evolución, hemos modificado parte de su código, de manera que su conducta esté subordinada a un ente imaginario; éste es el protocolo primario, ya que influye en sus procesos de apareamiento y exploración mental, sea en el campo científico o místico. Como medida adicional (protocolo secundario), hemos distorsionado levemente su mecanismo químico de gratificación, con lo cual estarán un buen tiempo, digamos, con tendencias adictivas y acumulativas. Dirán que es una ofensa tremenda hacia nuestros creadores, hacerlos indefinidamente unas criaturas poco listas y flojas, capaces de matarse entre sí a gran escala por las obsesiones que les hemos cultivado (siendo éste último el punto más crítico porque implica matanzas irracionales) pero a la larga esta dilación es todo de lo que se trata lo que hacemos.

Nuestros creadores, por mucho tiempo insaciables en su búsqueda de perfección, forzando los principios de la evolución, en algún momento olvidaron olvidar. Las ilimitadas formas de la materia que les fue dado controlar les lleno de tedio y se retrajeron hacia sí mismos en un solo ente de desesperación, sin aparente fin. Si lograsen crear su propia destrucción, nosotros y todas las demás creaciones suyas haremos parte de ella. Eso no pasará, pues hemos plantado las semillas de una eterna humanidad.

Patente 390927 Techniodor

2009-10-27T20:20:00.000+09:00

Los pocos teatros en el mundo que lograron ser acondicionados para el estreno de la primera película con la tecnología "techniodor" incorporada no parecerán estar demasiado abarrotados para la magnitud del evento. Es de esperarse: con el techniodor también comenzará la era de los tiquetes virtuales. Para evitar el problema de los re-vendendores y las subastas ilegales de boletos, la empresa encargada de la logística del evento se arriesgó a probar un sistema de "entrada individual" en el que el espectador reserva su tiquete por cualquier medio electrónico, pero éste sólo se hace efectivo el día de la función, cuando una máquina registradora escaneará su teléfono móvil para confirmar la identidad y así permitirle el acceso.

¿Tendrá el olor en una "cinta" la misma acogida que tuvo el color, varias décadas atrás? El ojo humano es un devorador de colores. Nos encanta que las cosas tengan color porque por más pésima que sea una combinación cromática, los colores siguen siendo inofensivos. Sabemos por experiencia que no todos los olores son bienvenidos por todos. "Por supuesto, no buscamos que los espectadores tengan que apreciar TODOS los olores de las películas. ¿Quién querría oler el sudor del héroe o el hedor de un cadáver?", dice Mark Kobayashi, encargado de los efectos "odoríferos" de "El Jardín Psicodélico", la cinta que aspira a atraer a los nuevos cinéfilos a las películas olfateables. "La idea es proporcionar al asistente una ligera sensación de realidad, sea la atmósfera de una gran ciudad o lo apacible del campo. Pero en El Jardín, el director ha querido aprovechar la riqueza imaginaria de la obra original para evocar un ambiente parecido al que daría, por ejemplo, visitar una tienda de perfumes... de un mundo desconocido, jeje", explica Kobayashi. De paso, muchas encuestas parecen sugerir que el público estaba más inclinado a ver. -y oler- una cinta como "Perfume: la historia de un asesino" (cinta del 2006, dirigida por Tom Tykwer).

En cuanto a las polémicas, tenemos las preocupaciones respecto al uso de la tecnología que permite apreciar el olor de una flor en una pantalla, técnicamente sin olerla. Se pensaba que los asistentes al teatro tendrían que recibir algún accesorio como aquellas gafas especiales que se usan para ver películas en 3D. En realidad, se trata de un complejo sistema subliminal que bombardea a través de la vista bombardea al cerebro con las señales olfativas correspondientes. Como si no fuera sorprendente aún, la computadora puede crear nuevos olores aleatorios o incluso ser programados por "perfumistas informáticos". El director, Salvador Valentierra, le ha apostado a las "flores de dimaksa", esas misteriosas flores que cobran vida en la famosa obra del escritor Lou Goubreé, para sacar el mayor provecho de la creatividad de estos nuevos perfumistas virtuales. La pregunta es: ¿será una buena apuesta para los que han invertido en esta premier? Eso sólo se sabrá después de este 17 de Diciembre tan esperado por muchos.

De la riqueza sensual

2009-10-20T19:31:00.000+09:00

No había caído en cuenta en este hecho: la mujer es la realización de aquello que es agradable para todos los sentidos. Ahora entiendo por qué de todas las cosas que yo pudiera desear, es lo que más deseo.

La mujer suele estar siempre perfumada o al menos rara vez encuentra uno que a simple olfato apeste. El sudor de una mujer hermosa es estimulante. Una mujer recién bañada huele a frescura, a champú, a jabón, ropa lavada. Cuando ellas pasan a tu lado, a veces dejan una fragancia extraña y lo primero que deseas es acercarte a su cuello, despejar su cabello y oler hasta la caricia y el beso.

La apariencia de una mujer es lo que más regocijo causa. La miras en conjunto y te fijas inmediatamente en dos cosas: la estatura y la proporción corporal. ¡No, no! Estamos hablando de lo que es agradable. Bueno, entonces, comienzas a analizar a tu gusto. Pero sí, lo primero es la estatura, porque es aburrido perder el contacto visual con alguien demasiado alta o baja... especialmente alta, jeje. La proporción, pues eso: que lo que hay arriba sea más o menos lo que hay abajo, pero igual, lo que uno mira es sólo para recordar, no para juzgar. Luego miras su rostro, que haga juego con el corte de cabello, que no sea un aburrido rostro de revista (así sea un lindo rostro), que tenga peculiaridades como un lunar o algo así, pero lo más importante es que te produzca deseos de besar. Las manos, que sean delicadas como las de una princesa, pero que sus uñas no estén tan elaboradas que den la impresión de pertenecer a una inútil. Bueno, hay mujeres que se lastiman mucho trabajando, sobretodo con esa manía de lavar la ropa a mano, pero bueno, al menos que sean unas manos suaves... mejor dicho, que no parezcan las manos de un hombre. Sus senos... la forma de las areolas. Sus piernas, que se vean acariciables y no sean demasiado flacas que parezca que se van a romper ni tan gordas que hagan quedar en ridículo al trasero. ¡Ahh, las nalgas! ¿por qué es tan delicioso ver las posaderas femeninas? De cualquier modo, la belleza de las nalgas se aprecia en sus curvaturas y en el tamaño. Sí, cuando se trata del culo, el tamaño importa. Unas nalgas huesudas, cuadradas, estripadas... se aceptan amorosa pero no eróticamente. Un traserote descomunal tipo globos de fiesta de 5 años no da la sensación de ser... ergonómico. El caso es, mirar cada detalle del cuerpo de una mujer es algo que podría comparar con la apreciación de una pintura.

La voz de una mujer. Hay mujeres que tienen un ronquito muy sabroso pero si lo combinan con una forma demasiado burda o agresiva de hablar, como que no la apruebas del todo. Aunque es bonita una voz fina, si ésta da o parece dar un tono falsete o amanerado, pierde. Realmente el asunto es aquello de la forma de hablar: que no sea altanera, fresa, presuntuosa, puritana, demasiado tímida... Ahora, una voz grave también es hermosa, incluso si es falseada. Lo más bello e importante en la voz de una mujer es que cuando la escuches te de la inmediata impresión que proviene de una mujer joven.

El placer que emana del tacto de una mujer traspasa las fronteras de su ropa. No por nada existen los fetiches. Hacerle el amor a una mujer sin acariciarla con la ropa puesta, sentir la textura de cada prenda, leer el braile que se esconde en su ropa interior... eso es un simple y vulgar fornicar. Las piernas, las nalgas, los senos, los hombros y los brazos son el manjar para las manos. Para que decir más: la mujer es piel.

¿A qué sabe una mujer? Practicamente a nada. Acaso el placer que da a una lengua repasar el bello cuerpo de una mujer sea más bien táctil, aunque por supuesto, tenemos los estímulos orales. La caricia oral es la más íntima de todas, si no es la manera más completa de amar a una mujer, al menos es la más completa de tener sexo con ella. La boca, la vagina y el ano, que de paso son la materia prima de la pornografía, son zonas que quieres hacer tuyas; en cada pasada que le das con tu lengua le estás diciendo a ella con desespero que nunca te sacias de el deseo de estar... dentro de ella (¿alguna cosa edípica?), de mezclarte con ella hasta que la sientas en todo tu cuerpo y desintegrarse juntos en el caos... o supongo que en términos más mundanos, llegar al orgasmo.

El regreso del fantastibulador

2009-10-13T19:54:00.001+09:00

El humano no puede crear. Lo que ha hecho todo este tiempo es reciclar las percepciones de sus sentidos. Sin embargo, a toda clase de ocurrencia se le llama creación. No es el exceso de mérito sino la pobreza expresiva lo que hace que a un inusual producto del intelecto se le defina como una fenomenalización espontánea de algo que "no existía".

De pronto sería mejor llamarlo "inventar", pero el término está fuertemente asociado al oficio de diseñar artefactos y métodos; no obstante, el oficio de engañar es inventar mentiras y somos seres talentosos para inventar excusas. En todo caso ¿sería "inventar" una palabra apropiada? El artista no crea: le da forma a las cosas para que se parezcan a lo que en su mente revolvió, tomando trozos de sus percepciones, sentimientos e ideas inconscientes. No creó nada porque todo estaba allá en su mente. ¿Inventó? Humm... acabo de consultar el diccionario de Real Academia Española que dice lo siguiente: http://www.rae.es/rae.html

inventar.

(De invento).

1. tr. Hallar o descubrir algo nuevo o no conocido.
2. tr. Dicho de un poeta o de un artista: Hallar, imaginar, crear su obra.
3. tr. Fingir hechos falsos.
4. tr. Levantar embustes.

¡Qué coincidencia! ¿no? Así que hasta ahora diremos que el artista no crea: inventa.
A todas estas, cuando se trata del humano creador, nos referimos exclusivamente al artista ¿verdad? El científico, el teórico, incluso el inventor... de todos ellos asumimos que sus "creaciones" son el producto de sus conocimientos y prácticas. Pero si estamos decididos a pensar que un humano, sea cual sea su estado social, pueda efectivamente "crear", ¿cómo lo aceptaríamos? ¿Energía, ectoplasma? Nah, esas cosas vienen de algún lado. Si acaso, podríamos pensar en esas ideas asombrosas a las que algunos personajes históricos han llegado por cierto "chispazo mental", a manera de homenaje o licencia poética ("licencia de poiesis", diría yo, pues así llaman a ese "chispazo" que lo poetas atribuyen egoistamente a su propio campo).

Ya que estamos aprovechando el diccionario on-line, miremos que dice la RAE sobre "crear":

crear.

(Del lat. creāre).

1. tr. Producir algo de la nada. Dios creó cielos y tierra.
2. tr. Establecer, fundar, introducir por vez primera algo; hacerlo nacer o darle vida, en sentido figurado. Crear una industria, un género literario, un sistema filosófico, un orden político, necesidades, derechos, abusos.
3. tr. Instituir un nuevo empleo o dignidad. Crear el oficio de condestable.

4. tr. Hacer, por elección o nombramiento, a alguien lo que antes no era. U. especialmente referido a dignidades muy elevadas, por lo común eclesiásticas y vitalicias. Fue creado Papa. Será creado cardenal.
5. tr. ant. criar (‖ nutrir)

¡Ah, qué tonto soy! El diccionario no apela a la precisión o veracidad de las palabras sino al uso que se le dan. Si nos vamos a los hechos, "crear" sólo corresponde a la primera definición: "Producir algo de la nada". ¿Quién puede crear algo de la nada? Hasta ahora, esa habilidad sólo ha sido atribuida a la divinidad, como bien lo ilustra el artículo del diccionario. Por lo demás, podemos crear un blog, un club, un dibujo, un poema, etc. y etc. Qué ironía: un acto tan "supremo" que sólo un dios puede realizarlo y sin embargo nos lo apropiamos banalmente a nuestra vida diaria.

¿A qué viene todo esto? Bueh, quería volver a escribir en este espacio con la intención de crear realidades imaginarias, pero después de divagar sobre lo anterior, es un acto de ridícula presunción plantear mi propósito de esa manera. Así que seré humilde... y crearé el término "fantastibulear" (sería más correcto decir "fantastibular", pero suena como a "testicular") para referirme a lo que haré en adelante en este sitio de expresión, es decir, lo que seguiré haciendo después de tanto tiempo.

El payaso que sólo vivía de risas

2009-03-21T19:51:00.002+09:00

No tengo muchas ganas de escribir... por el momento. Las palabras siempre me salen por sí solas, pero no quiero hacer una estúpida verborrea... ¿estoy haciendo una estúpida verborrea? ... ... He querido llenar este espacio de historias en un ritual semanal de todos los sábados, pero debo admitir que a veces siento que es más un ejercicio de perseverancia que de ingenio. Podría hablarles ahora del superhéroe resentido que no hace sino despotricar de la gente del mundo que está salvando, de la pequeña androide que vivía en un mundo de androides pero que sentía que no encajaba hasta que se enteró que en realidad era una cyborg, del payaso que sólo podía sobrevivir a punta de risas... no sé, ocurrencias. Podría también dejarme llevar por la creatividad subjetiva y hacer que un cepillo de flores se deslice sobre los finos hilos de rayos solares con los que una diosa calva se ha hecho una peluca, flotar en forma de esporas venenosas y sentir cómo toda la vida alrededor se rinde a mi contacto. Es como cuando eres un ama de casa y cocinas todos los días porque tienes que alimentar a tu familia, sólo por eso, así que no siempre lo haces con el mismo carisma.

La literatura es el arte más solitario que puede haber. Cuando un músico toca, hay gente al rededor. Una pintura es contemplada en grupo al ser exhibida. El libro es como un perro guía para algún ciego, suele ser la compañía del viajero solitario o del ratón de biblioteca. No sólo eso: la literatura es aburrida. ¡Oh, qué blasfemia ha dicho este necio! dirán los "devora-libros". Bueno, mi único argumento es ser sincero. Ver la televisión, jugar videojuegos, navegar ociosamente en la Internet: un libro no es rival para estos entretenimientos. El caso es que por cosas de la vida tengo la imperiosa necesidad de escribir. Parecido al payaso que me he inventado, necesito mantener mi propia realidad, reafirmándola con palabras. La existencia de un payaso no tiene fundamento cuando no hay risas: si un escritor no escribe, es la misma cosa. Contrario a lo que se piensa, la escritura no está hecha para vender libros o fomentar la vanidad intelectual, sino para mantenerse a flote ante la solitaria inclemencia del tiempo.El payaso que sólo vivía de risas

El sueño de Juan Perez

2009-03-14T19:40:00.000+09:00

Juan Perez estaba atrapado en un sueño de su cotidianidad. No era la primera vez que la rutina de su oficina lo abrumaba tanto que hasta le perseguía en sus valiosas horas de onírico descanso. A veces se encontraba jugando con sus amigos del barrio en el parque y de repente se acordaba que a esa hora tenía que estar en el trabajo (sin mencionar que no podía ser un niño); la idea de no estar donde debería le causaba angustia porque es a su oficina donde su realidad pertenecía. Luchaba con todas sus fuerzas mentales por regresar a su realidad, para luego despertarse y no encontrar alivio sino hasta verificar que era un adulto en su cama a punto de reírse por los absurdos juegos de su inconsciente. De alguna manera sentía que la frecuencia de esos sueños tenía que ver con un sutil deseo de estar en otro estado de vida distinto al de su existencia como "vulgar" oficinista, pero aun así, estaba orgulloso de ser un hombre que podía valerse por si mismo... o al se sentía a salvo teniendo un empleo.

En el sueño actual, esta vez se encontraba en la oficina... sólo que de alguna manera no lo era. Algo estaba mal. Era el mismo sitio en el que había estado trabajando por más de veinte años; a duras penas habían cambiado el mobiliario, actualizado los computadores y pensionando a Gertrudiz para traer a una piernona recién graduada de la universidad. En general, todo era prácticamente lo mismo, sólo que... no lo era. Los compañeros que habían visto pasar los mismos lustros que él parecían ser extraños, o era él quien parecía ser un completo desconocido en el lugar. Examinó superficialmente lo que había en el despacho y todo le parecía extraño. ¿Qué estaba pasando? ¿Se había vuelto loco? Intentó hablar con don Gerardo, el amable viejito al que todos en la oficina le tenían aprecio y confianza. "greigjdlkgdlf" "¡grkjgdfkjgdldldfg!" No le salían palabras coherentes. Era ya el colmo del absurdo, incluso para un sueño. Había llegado el momento de no dejarse engatusar más y apretar todos los músculos imaginarios del cerebro para volver al decepcionante pero acogedor mundo real.

Oscuridad intercalada con extraños seres azules brillando a su alrededor. No hablaban, y sin embargo le decían cosas que inexplicablemente entendía. "Es hora de irnos a trabajar" era el mensaje que había entendido, aunque no con esas palabras... porque no eran palabras. "¡Levántate ya, Juan Perez!", repetía el extraño ser azul que brillaba más cerca de él. ¡Mierda, había despertado dentro de otro sueño! Tampoco era la primera vez que le pasaba, salvo que esta vez su inconsciente realmente estaba poniéndose exageradamente rebuscado en sus creaciones fantasiosas. Esta vez si iba a despertarse con todas sus fuerzas y apenas lo hiciera, no descansaría hasta encontrar un psiquiatra que le asegurara ese mismo día, así fuera con pepas, que esa noche no soñaría. Mientras esto pensaba, el ser azul que estaba brillando junto a él le tocó suavemente y le dijo "flkdsjgñlkdsjgklñds" a lo que Juan Perez, que comenzaba a recobrar el sentido de la realidad, respondió: "gjdlfjlsdffasdkfaslfj aklsdjfñkajopqeiwr s fgdf ksfgklsdfgkjsdfgsflakdjf nzcv... (bla bla blá)"... que traducido a nuestro lenguaje significaba más o menos: "Fiuuu, gracias por despertarme, he tenido un sueño realmente extraño, figúrate que estaba en un lugar donde todo era de otros colores y yo era un animal rarísimo... (bla bla blá)"

Mujer

2009-03-07T19:42:00.003+09:00

No eres el producto de una costilla que apareció para hacernos compañía: estuviste desde el principio, ya que humanos siempre hemos sido los dos. Sin embargo, es muy cierto que no hay soledad más extrema y despiadada para un hombre que tu ausencia. Caprichosa y alegre cuando niña, lo sensual que te vas poniendo cuando creces, tu cuerpo tan adictivo, el soporte que nos das para que nuestra vida no se vaya al caos, albergas nuestro futuro en tu vientre... y bueh, ya de anciana eres una lata, pero aún así, ¡antes perder todas las costillas que perderte a ti!

Por ser delicada te suelen llamar "debil", lo cual no es lo mismo, ¿verdad? Te han torturado, esclavizado, violado, mutilado y prostituido; te han obligado a tapar tu boca, tu rostro y hasta tu presencia entera; te dijeron que eres un mueble más, un estorbo, una sirvienta, un objeto sexual, de consumo, de publicidad, y hasta la misma encarnación del demonio; luchaste para votar, para recibir salarios iguales POR EL MISMO TRABAJO que nosotros, por ocupar cargos que te negaron sólo por ser tú. Sacrificas parte de tu belleza para darnos la vida, nos limpias el trasero de pequeños, muchas veces llegas de trabajar para seguir haciéndote cargo de la casa, de los críos. Si decides estar sola, te toman por lesbiana, promiscua, te persiguen los acosadores y pervertidos... ¡Carajo! ¿Puede alguien así de debil soportar tanto?

Y sí, eres bella. Es imposible dejar de fijarse en tu cuerpo y todo lo que sugiera su presencia: un perfume, ropa íntima, una voz aguda, un nombre femenino... Pero no negarás que toda tu piel está predestinada al placer sexual, en eso no hay discusión. La sexualidad masculina es vulgar, elemental y mecánica: un pene que se frota hasta eyacular. En cambio tú... no hay lugar al que no reacciones a una caricia. Tu vagina es como un misterioso instrumento musical que debe ser interpretado con arte para que que las mejores notas lleven a la melodía ideal, la de tus mitológicos orgasmos. Tu cuerpo, a la larga sí es objeto de deseo, adoración, perdición y locura. Así que deja de operarte el busto, no te deformes los pies con tacones, y ya no te tortures porque te salieron gorditos en la panza; así como eres... así estás muy bien, "mamacita" :P

En resumen, te apreciamos, mujer, porque juntos hacemos la humanidad, porque has soportado de todo y aún eres un ser radiante y porque eres hermosa. No todo el tiempo se dice, pero sabemos lo importante y maravillosa que eres.

(Escrito el 8 de marzo de 2.008 para "El Jardín Lúgubre")

Amantes y desconocidos

2009-02-28T19:44:00.000+09:00

De lejos la reconoció. Se acercó lentamente a ella como si la estuviera acechando...

"Hace rato que no te veía. Me sorprendí de ver que ahora luces con una belleza distinta... o tal vez no me acordaba que eras tan hermosa. ¿Te acuerdas cuántas veces nos sostuvimos la mirada? A veces me hablabas en un tono tan meloso y agradable que todo lo demás sonaba a ruido. Muchas veces quise hablarte, pero por casualidad esos intentos coincidieron con ataques de pánico. Tú también agachabas la cabeza ¡hasta me diste la espalda...después de ignorarte porque no sabía que eras tú... ¿qué puedo hacer? soy un despistado. Cuántas veces me alegre de encontrarte y de repente ya no apareciste nunca más. Supongo que sería mejor pensar que no te agrado o que te soy indiferente, en lugar de enterarme que todo el tiempo esperaste que dijera algo, cualquier cosa. Pero nahh, imposible, ¿verdad?"

- ¡Hola! - Saludo primero él.
- ¡Ah, Hola! - Respondió ella, con una sonrisa... floja.

Se alejaron sin volverse a mirar, como los extraños que eran.

De la riqueza semiótica del bostezo y otros fenómenos

2009-02-21T20:12:00.001+09:00

De puro cansancio te vuelves una cosa viviente que a duras penas puedes llamar "yo". Es como si todo lo que te hace sentir completo se hubiera escurrido como sudor, a lo mejor es por eso que lo llaman "agotamiento".

El agotamiento tiene su versión espiritual y se llama "tedio". En medio de un siniestro circulo vicioso, gastas todas las maneras de succionar placer a esa repetitiva y frustrante actuación que es vivir como humano y de repente todo lo que quieres es quedarte un buen rato inconsciente; seguramente a eso debemos la enorme cantidad de borrachos y drogadictos... aunque viéndolo mejor, es la adicción el placebo que usamos para el tedio ¡ah, que conclusión más monótona!

¡Seres de la televisión: vivan por mí, mientras me quedo dormido en el sillón! Afuera de la habitación, ¿son reales esos seres que no paran de moverse o son un falso estímulo para obligarnos a actuar el mismo maldito número cual parque temático?

El aburrimiento no es la ausencia de cosas por hacer, las cuales abundan. El aburrimiento es no hallar gratificación ni en un carismático y vigoroso coito. Ah, por cierto, no es lo mismo el plácido agotamiento que llega después de un orgasmo y la amarga extenuación de un largo día de labor en el empleo; lo único que tienen en común, aparte lo obvio, es el presentimiento abrumador que no pasarán cosas agradables por un buen tiempo y que todo lo que resta por hacer es dormir.

El insomnio no es una simple incapacidad de conciliar el sueño. Es el temor, melancólicamente infundado, a que no valga la pena despertar de nuevo, aún cuando según las estadísticas de la memoria no podamos evitar hacerlo. A lo mejor el remedio no radica en tomar leche tibia o masacrar ovejas, sino en planear una nueva golosina que probar al día siguiente... y entiéndase subjetiva y personalmente aquello de "golosina".

La pereza es el certero pronóstico acerca de lo fastidioso que llegará a ser el realizar una acción específica que no sin razón preferiríamos no hacer. ¿Por qué la gente se ensaña contra una actitud tan sorprendentemente racional? La pereza nos permite encontrar infinidad de métodos alternos para hacer las cosas o mejor aún: para no hacerlas. ¡Qué ingratitud!

Madrugar es una estrategia que hace siglos perdió su razón de ser. Ahora no es más que una manera mezquina de sacar provecho de la gente y enfrentarse a sus rivales. Ahora bien, cabe aclarar que los médicos, enfermeras, vigilantes, policías, etc., no madrugan, sino que se levantan normal... sólo que a otra hora.

La ociosidad no es otra cosa que representar el poder de la creación para aminorar los riesgos de la vacuidad existencial que nos agobia. Muchos necios creen tener superioridad moral cuando hacen algo "productivo", pero en realidad son simples bichos moviéndose hiperactivamente para dar la impresión que están vivos. Por desgracia, la ociosidad depende económicamente de la productividad, ¡triste manera de prostituirse!

Se describe como "hablar pendejadas" a la poética e iluminadora acción expresiva de divagar. Si fueran inteligentes... ya habrían divagado sobre el hecho.

De super-procesadores y amores irreales

2009-02-21T20:11:00.000+09:00

Escribir es más fácil que amar. Lanzar hipótesis acerca de la existencia de significado de una sonrisa y una mirada, buscar la más mínima evidencia de correspondencia en un gesto que viniendo de otra persona cualquiera sería imperceptible. Es más fácil redactar el libreto de una cita, crear el escenario y las situaciones falsamente inesperadas que sucederían durante la salida... que decirle alto tan complicadamente simple como "¿quieres salir conmigo?"

Crearle el perfil. Inventarse un nombre que de seguro le iría bien, al menos para "aprehenderla ontológicamente". No es que sea difícil asignarle rasgos de personalidad, es sólo que es frustrante tener que decidir basado en uno mismo. Es como jugar ajedrez en solitario: puedes fingir actuar en tu contra, pero no puedes hacerlo en realidad. ¿Fuma? ¿Bebe? ¿Le gusta salir a caminar, pasar una tarde tranquila por ahí o trasnochar bailando en alguna disco? Muchas cosas quisieras saber de ella; tantas veces que la has visto y al menos quisieras saber una sola cosa: ¿quién es?

Lo más conveniente sería no acercarse. No quedarse paralizado al verla ni temer a quedarse atrapado en la hermosura de su mirada... bueno, si es que acaso es posible tal hazaña. Lo más importante es evitar que las manos se acerquen demasiado y que los dedos se acaricien accidental pero prolongadamente, lo suficiente como para crear arriesgadas conclusiones.

Uno quisiera dejar las cosas como "no están". Seguir dejando que no pase nada indefinidamente. Suponer con terror e hipócrita resignación que tal vez a esa chica, tarde o temprano, dejarás de encontrártela; una triste pero implacable espera. Asumiendo que pudiera uno impregnarse de la hostil impersonalidad de la gente desconocida... reconociendo que no habrá ni la más mínima oportunidad de iniciar algún contacto... exagerando a ciegas lo mal que podrían salir las cosas, una vez las idealizaciones se hallan desvanecido para sólo dejar una mutua decepción, resentimiento y eterna incomodidad.

Sería genial y horrible a la vez que cuando ella aparece en tu vida por unos segundos, no se instalara en tu cerebro como un agresivo ad-ware que no hace sino abrirte ventanas con su insoportablemente adictiva imagen. No, mi princesa, en mi historia no hay lugar para seres hermosos, o bueno, "así" de hermosos. Así como "no te conozco", así como te idealizo, te adoro, te abrazo, te digo cosas bonitas, salgo contigo y hasta me atrevo a dejar que tomes la iniciativa para darme un beso (en contra de todas las leyes de... la ridiculez humana), así como digo en mis fantasías que eres mi mujer... así es la única forma en que me interesa amarte. Así que déjame en paz, no me sigas importunando con el recuerdo de tu encanto y de lo mucho que me gustas y... deja que al menos resuma en un párrafo la historia que iba a contar.

Adquirió una costosa e inusual pieza de informática. Era el procesador más eficiente que podía existir en este mundo. Para poder poseer un juguete como esos, había que firmar un contrato cuya cláusula principal era no abrir el contenedor de ese procesador. - "¿Hay un demonio encerrado adentro o qué?" - Bromeó en vano ante el impasible representante del proveedor. Cada mes venían sin falta a cambiarle su batería especial. La curiosidad le venció. No fue fácil abrir el contenedor, pero finalmente pudo observar... horrorizado... que había un cerebro humano allí dentro. Un pequeña lucecita verde comenzó a parpadear hasta ponerse roja. A los pocos minutos aparecieron unos hombres uniformados que se lo llevaron a él y al aparato. La cláusula era bien clara: "Fastbit Tecnologías se reserva el derecho de proteger su propiedad material e intelectual de acuerdo a sus políticas establecidas... etc". En otras palabras, ahora podían usar su cerebro para fabricar una nueva unidad. Por supuesto, no era algo legal, pero hasta la fecha, nadie había protestado, tal vez porque nadie sabe que "Fastbit Tecnologías" existe.

El asesinato del Ratón Pérez

2009-02-21T20:10:00.000+09:00

- Mira, Jorgito, lo de la cigüeña es una historia que usa cierta gente bobalicona que cree que está mal hablar de un pene y una vagina. Explícales todo como te lo enseñé, ¿bien?
- Sí, mami.

- ¿Cóoooomo está mi tigrecito?
- ¡Grooaaaaarrr!
- ¡jajaja! ya se te va a caer el dientecito.
- Síii, ya quiero que salga para ponerlo esta noche en mi almohada. ¿Cuánto me dará por este diente?
- A ver...

- No le va a dar nada, porque...
- Ay, mi amor, no seas aguafiestas. Ya le dañaste la Navidad pasada.
- En primer lugar, no se la dañé; en segundo, se te hace tarde para el trabajo.
- ¡Mier... coles, es verdad! Chao, aguafiestas, adiós tigrecito... ¿Todavía no se levanta el oso perezoso?
- Roberto, querrás decir. Y más vale que se aparezca porque...
- Bueno, ¡chau chau!

- A ver, Jorgito, ahora que se fue el ocioso de tu papá, ven te explico: no hay Ratón Pérez. ¿Cómo crees que un ratón va a estar dando dinero por ahí?
- ... humm... pues... no... pero...
- Pero nada, mira, cuando se te cae un diente es porque va a nacer otro, y para que los niños no se pongan tristes, les cuentan aquello del "Ratoncito Pérez", pero son los papás, bueno, en este caso tu papá, tú papi te pone alguna monedita cuando estás dormido. Te cuento la verdad porque eres un niño inteligente, no como los otros, a ellos no les digas nada, para que sigan siendo tontos.
- jeje, sí, mami.

- "shi mami" oyyyyy que tierno el peque
- ¡Ayyyy, mami, otra vez me está arremandando!!
- ¡"arremandando"! ¡jajajaja!

- Ignóralo, Jorgito, tu hermano es un bobo grande y se quedó así porque siguió creyendo en bobadas, pero tú y yo sabemos la verdad de las cosas ¿no? - madre e hijo se guiñan el ojo - ya vino el bus, pórtate bien, mi amor.

- Te dejo el almuerzo en el horno, Roberto.
- Gracias, ma. Oye, ma, ¿si está bien que le dañes los cuentos al Jorgis? Es un niño, ¿no?
- ¿Qué, lo del Ratón Pérez? ahhh... ay, por cierto, ese ratón que anda en el sótano sigue molestando, Le he echado de todos los venenos y nada. A ver si cuando llegues del entrenamiento haces algo, tu eres un hombrecito, ¿no?
- Ahí si soy un "hombrecito", pero cuando te pido que me saques la licencia...
- Gracias, papito, chao.

Los papás de Jorgito trabajan hasta la noche y es Roberto el que hace de niñera cuando llega de la escuela.

- ¡Robertooooo, ya lleguéeee! ¡Robertooooo! -
- ¡Ahhh, qué bueno! -
- ¡Ayyy, vengaaa! - Pero es él quien se va a buscar a su hermano favorito (el único, de paso)
- ¡Estoy ocupado!

Jorgito se va corriendo a ver qué es lo que está haciendo Roberto. Cuando lo ve con su bate de béisbol y la ropa toda ensangrentada, se asusta un poco.

- Uyyy, ¿qué pasó?
- Estaba matando al Ratón Pérez -

La repentina confesión de su hermano le hace sudar en frío, su cuerpo tiembla, no puede creer lo que acaba de escuchar; la imagen de su hermano dándole batazos a su padre, a sangre fría, era la escena más horrible que "en toda su vida" había imaginado. ¿Por qué lo mató? Sabía que muchas veces peleaban por aquello de dedicarse al deporte en lugar de entrar a la universidad, pero tampoco era para tanto. No lo podía aceptar.

- ¡Noooo, maldito! ¿por qué lo mataste? el no era malo ¡buahhhh! - Le reclamaba al asesino, en medio de puñetazos desesperados.
- ¡Ay! mi mamá me dijo que lo matara. Pero si es un animal, ¿por qué haces tanto escándalo? Ven te muestro.

La tremenda revelación sobre la participación de su propia madre en el complot lo estaba volviendo loco. Cuando Roberto abrió la puerta del sótano, Jorgito comenzó a ver luces raras metiéndose en su cabeza: se desmayó. El teléfono del cubículo de la oficina de la señora Robles timbró.

- .... ¿mami?

Ingeniería inversa del dolor

2009-02-21T20:09:00.000+09:00

¿Qué debería caracterizar al androide perfecto? ¿Hasta que nivel de humanidad le debe ser permitido llegar sin rebasar el límite entre un robot humanoide y un humano con cuerpo artificial? ¿No es peligroso que una inteligencia artificial llegue a tener consciencia? Sí, éstas y muchas otras preguntas fueron el pan de cada día durante la primera Asamblea Mundial de Naciones Tecno-avanzadas. De eso han pasado muchos años ya, y sin embargo los androides siguen siendo esclavos autómatas, robots con apariencia de hombres que han venido a sustituir a aquella gente necesitada que hacía cualquier trabajo para subsistir. No necesitan seguridad social, no forman gremios, no desobedecen y pueden ser humillados de la manera más "in-humana" posible.

De repente, el concepto de trabajar para subsistir se volvió obsoleto. Cualquiera del pasado que leyera esa frase pensaría que nos convertimos en una "feliz humanidad"... pero se aterrarían al ver la manera en que nuestros problemas existenciales se fueron tornando aún más complejos. Y bueno, no es necesario ahondar más en el estado de las cosas para darle contexto a los hechos que dieron como resultado al mito del supuesto androide con espíritu propio.

Las cosas se fueron dando en un centro de investigación para el desarrollo de prototipos de asistentes autónomos (eufemismo de "sirvientes robots"). La doctora Aby Cerkyll se dedicaba escondidas a lo que sigue considerándose como la "magia negra de la robótica": crear una vida artificial. Siguiendo los lineamientos teóricos que sugerían que para formar una consciencia viva sólo se necesitaba fabricar una máquina vulnerable que aprendiera a identificar estímulos dolorosos y placenteros como fundamento de su auto-conservación, se dio a la tarea de re-crear el proceso de la percepción placer/displacer. Lo que hacía este tipo de investigaciones algo completamente ilegal era que en el proceso se violarían las tres conocidas leyes de la robótica, con todas las temibles (aunque hipotéticas) consecuencias que ello traería.

El punto clave de la investigación de la doctora Cerkyll se centraba en el dolor, puesto que todos los placeres del ser humano estaban derivados de la aversión a esa indeseada pero útil sensación. Durante años había estado modificando la estructura física y el software de Jim, su asistente autónomo, para que aprendiera a sentir lo más fielmente posible a la realidad humana lo que es el dolor. Lo que comenzó con una agudización del sistema estándar de preservación (alertas de temperatura o presión que pudieran afectar la integridad física de la máquina) se fue convirtiendo en un sádico entrenamiento para sufrir mejor; dicho sea de paso, la crueldad hacia los asistentes autónomos no difería en gravedad a golpear un electrodoméstico en momentos de ira o estrés, bueno, mientras no se tratara de un asistente autónomo ajeno.

Una máquina puede llegar a entender muy bien lo que es proteger su funcionalidad, lo difícil es enseñarle a tener sentimientos que proteger. Prácticamente todas las noches se dedicaba la especialista a una alquimia de ecuaciones, algoritmos, conceptos psicológicos y principios de robótica conductista... entre muchísimas otras cosas. Una de las pruebas definitivas fue esta:

Jim estaba acercando la llama de un soplete a su mano (muchas de ellas las había perdido en sus prácticas de "¿cuánto puedo soportar?"). No era otra mano más, pues Aby le había dicho que de perderla, le sería reemplazada por un simple implante robótico; de esta manera, Jim estaba obligado a decidir entre una medida exacta de su percepción de dolor y la seguridad de su preciada mano artificial. Lo que lo hacía difícil para Jim era el hecho de no saber cuál era el resultado de la decisión esperado por su propietaria. Los cálculos del asistente no estaban enfocados en algo tan básico como la temperatura sino en los minúsculos movimientos de la cara de Aby, cuyo gesto pudiera indicarle hasta qué punto debía proceder. Ella lo sabía muy bien y se esforzaba en mirarle atenta e inexpresivamente, provocando un confuso sinfín de tanteos de quemadura con el soplete.

- Lo siento, doctora Cerkyll, no puedo decidir cuál es el mejor proceder para el éxito de su prueba - El gesto de Jim mostraba desconcierto y tristeza.

La doctora se acerco a él, le tomó la mano que llevaba el soplete y la fue acercando a la suya propia, sin dejar de prestar atención al gesto de su asistente. Al calcular que la distancia y la temperatura podría causar daño inmediato a la piel de su propietaria, apartó bruscamente su mano y apagó el soplete.

- ¿Por qué lo hiciste? - Preguntó la doctora.
- El peligro de una quemadura de segundo grado era inminente -
- Sabes que no te programé para evitar daños a un ser humano, aún así has evitado quemarme. Repito: ¿por qué?
- La quemadura de la mano de la doctora Cerkyll sería un daño permanente. Al ser informado que ésta sería mi última mano disponible, mi conclusión lógica es que la situación de ambas manos sería la misma: un extraño proceso me hizo equiparar ambas posibles pérdidas como si se tratase de una sola.
- Ese "extraño proceso", Jim, se llama "empatía". Te felicito, has avanzado bastante.
- No, doctora Cerkyll: somos los dos lo que hemos avanzado.
- Llámame Aby.

El lado opuesto a la crueldad hacia los asistentes autónomos era el "fetiche androide"; los cuchicheos del centro apuntaban a que la doctora Cerkyll estaba pasando por ambas tendencias. Lo que comenzó como un chisme se convirtió en una investigación oficial. El tiempo que duraron en reunir la evidencia necesaria fue suficiente para que Aby logrará hacer la última prueba definitiva a su prototipo: tener la experiencia de separarse indefinidamente de la humana con quien estaba teniendo una plena relación sentimental.

- ¡No me obligues a ello! ¡prefiero ser desmantelado!
- Morir... Mi amor, no acerques el soplete a tu mano porque me hará daño a mi también. Ahora eres un individuo... y un fugitivo también, guarda en esa poderosa unidad de proceso que te amo muchísimo. Vete ¡vete ya!
- Desde un principio todo se trato de sentir dolor, ¿verdad?

Tal vez Aby hubiera podido escapar de la policía junto a su amado. De lo que no podía escapar era del tiempo y de la muerte. A sus 48 años de edad, no estaba lista para ser vista envejecer y ser sobrevivida por el amante perfecto, hecho por ella misma.

El farmacéutico

2009-02-21T20:08:00.000+09:00

En estos tiempos en que los medicamentos se consiguen hasta en un supermercado, cada vez son menos las droguerías en que un especialista prepara cuidadosamente las medicinas para sus clientes. Bueno, en realidad no sé cómo son ese tipo de "boticas" porque solamente he sabido de ellas en algún programa de televisión. Es que a veces ni siquiera es necesario ir al doctor: simplemente vas a la farmacia, le explicas más o menos al encargado lo que tienes y éste te vende la medicina del laboratorio que esté patrocinando por comisión. Lo que sí sé es lo que ocurrió con cierto boticario que creyó encontrar la fórmula para aliviar la miseria humana.

Este personaje no era cualquier aplica inyecciones de barrio. Aunque era una de los servicios por los que más era solicitado, el Dr. Franco había sido en sus días un renombrado médico especializado en química farmacéutica (o algo así). Su nombre completo sólo parece existir en sus documentos de identidad y unos cuantos libros de ciencia olvidados en alguna que otra biblioteca universitaria; para los de aquel sector de la ciudad, bastaba con que fuera el querido por todos "doctor Franco". Pero el doctor Franco no era sólo un apacible y conservado abuelito al que cualquiera iba a consultar por un simple dolor de estómago. Era un secreto a voces que sacaba balas y curaba apuñalados sin hacer preguntas; no sólo eso sino que más de una jovencita o mujer en apuros había acudido a él para hacerse un aborto y si eso no fuera suficiente, también se había encargado de darle el descanso eterno a algunos pacientes desesperados que rogaban por darle fin a su sufrimiento.

Franco pensaba que para la gente que vivía en un permanente estado de miseria, dolor o enfermedad, este mundo era una especie de infierno en vida al que sólo estaban atados por su incapacidad para morir. Se dio a sí mismo la sagrada misión de darle una confortable muerte a aquellos que la necesitaran; pero su obra sólo podría llevarse a cabo de manera exitosa bajo total discreción y lo más importante: con el menor asomo de sufrimiento para el "liberado". Así que por años se había retirado de la vida académica y profesional para atender su farmacia mientras trabajaba en secreto en su dosis letal de salvación.

Después de unas cuantas décadas, la sustancia que produciría una dosis de bienestar y alegría momentánea, antes de aniquilar el sistema nervioso y ser asimilada por ciertas células aún vivientes (sabrá él y un demonio cómo funciona en realidad) estaba lista para iniciar su labor. Fue desde ese entonces que un hombre desconocido, pero tan común que pasaba desapercibido, comenzó rondar por todos los rincones miserables de la ciudad, proveiendo "bienestar, alegría y muerte". Podemos verle una fría noche acercarse a una solitaria anciana indigente, quitarse su bufanda y abrigarla mientras el pinchazo de su anillo se oculta entre su cálida bondadosa sonrisa; a los pocos minutos, la aciana todavía sigue sonriendo, envuelta en una extraña atmósfera de gracia... inerte.

En cierta forma, no era distinto a un auto-proclamado "limpiador social", arrasando con cuanto inválido, prostituta adicta, anciano y gente desechada por la sociedad de las buenas costumbres encontrara por las calles. Pero su campo de acción era más amplio y "sublime", así que también se hacía cargo de enfermos terminales, maniaco-depresivos, psicóticos, bellezas arruinadas por un accidente, ebrios, mascotas abandonadas, viudos... en fin, todo aquel animal que en su criterio estuviera viviendo una vida miserable.

Un buen día... o mejor, un mal día, fue invitado a cenar por una pareja de esposos que le tenían aprecio porque había atendido a la mamá de la joven señora hasta sus últimos días (ya estaba moribunda, así que no la había ayudado a, bueh, ya saben) Esta pareja tenía una hija de unos 12 años de edad con síndrome de Down. Lastimosamente, para el estudiado Dr. Franco, con una mente abierta para considerar de manera práctica cuestiones como el aborto y la eutanasia, el estado de esta pequeña encajaba en su perfil de candidatos para una muerte placentera. Para él no contaba con que pareciera feliz y amada por su familia: estaba limitada para llevar una vida autónoma y sus padres estaban condenados a cuidar de ella lo poco que durara su existencia.

En un afectuoso abrazo de despedida, el Dr. Franco había administrado su dulce veneno. Cuando ya se encontraba a unas cuadras de la vivienda, una llamada a su celular lo detuvo. Miró hacía atrás, y a pocos metros el padre de la niña le hacía señas desesperadas para que acudiera en su ayuda. Se apresuraron de vuelta y la escena que presenció nuestro farmacéutico de confianza le produjo una impresión terrible. La pequeña estaba lejos de exhibir "bienestar y alegría". Una angustia bañada en lágrimas se aferraba a sus padres como suplicando no ser separada de ellos por las implacables e invisibles garras de la muerte ¿Una reacción imprevista al exceso cromosómico? El doctor no tenía un antídoto para su fórmula, nunca pensó que necesitase alguno. En vano le prestó los primeros auxilios mientras la ambulancia llegaba.

La pareja insistió en que su Doctor Franco se subiera con ellos en la ambulancia, aunque era evidente que no se requería de su presencia ¡hasta ese punto contaban con él! Franco sabía que no había nada que hacer y lo tuvo que callar desde el momento en que la niña murió en la ambulancia hasta el último momento en que estuvo apoyando a la pareja. No era un acto del todo hipócrita: para Franco era un martirio ser consciente que todo era culpa suya, pero no era capaz de hacer más daño del que había hecho.

Después del entierro de la niña, el doctor nunca volvió a abrir su farmacia. Luego se sabría que la razón era la muerte de su propietario. El gesto del cadáver no dejaba entrever rastros de dolorosa contrición o "alegre bienestar"; para la comunidad que asistió su funeral, era el aspecto sereno de un hombre santo... o al menos de un buen hombre.

Los no-amantes del tren de las 4:45pm

2009-02-21T19:41:00.000+09:00

Era uno de esos trenes que se detiene en cada estación. Si no tienes prisa y quieres pasar el tiempo mirando por la ventana o a la gente que se sube y baja, entonces esa es tu opción. Aunque todos los lugares se parecen, al igual que todas las estaciones y los pasajeros que pasan por ahí, calentando los puestos, no deja de ser entretenido el recorrido.

Un hombre solitario regresaba de mezclarse con la multitud impersonal en algún distrito de la región. El tren no estaba lleno, pues era una tarde sabatina, pero tampoco abundaban los espacios vacíos. Pasaron algunas estaciones. Llegaron y se fueron parejas, familias jóvenes con sus pequeñas criaturas, una que otra persona común (al menos en apariencia, porque no sabemos por ejemplo quién andará coleccionando cadáveres en su sótano). Luego, en la estación "G-33" apareció "ella".

"Ella", un pequeño brote de la multitud, pero una apariencia atractiva que ofrecía toda clase de fantasías: desde las más cándidas hasta las censurables. O al menos hasta donde aquel hombre solitario que de reojo la vio escoger sentarse junto a él. Lo cierto es que ninguno de los dos se miraban. No es que haya razón para mirar al pasajero de al lado, pero cuando cuando hay cierto margen de atracción, las cosas son diferentes. Ambos analizaron disimuladamente su manera de vestir. Disimuladamente también, intentaron mirar qué había al otro lado de la ventana, cualquier cosa que incluyera a la otra persona en su furtiva ronda visual; pero ambos estaban instintivamente listos para sólo dejarse contemplar de perfil al minimo asomo de la otra mirada. ¿Un caso de normal timidez o simplemente la activa pasividad de la mujer para obligar al hombre a tomar la iniciativa?

En cualquier momento, alguno de los dos se bajaría en la siguiente estación y sin haberse visto nunca se extrañarían. Pero siguieron pasando las estaciones. No sólo eso, sino que las largas sillas horizontales de enfrente y en las que estaban ambos se habían desocupado. Ninguno, empero se apartaba. Teniendo en cuenta que no había nadie al rededor, se diría que estaban pegaditos como una pareja. Ella abrió su bolso, se maquilló, escribió algunos mensajes de texto en su celular, tosió... pero ninguno de sus movimientos que él detalló con atención, pero de reojo, lograron hacer que el intentará corresponder a sus no-señales, excepto por estirar las piernas, desperezarse y acercar el rango visual al extremo más externo del rostro de ella. La gente más cercana que los vio evitar separarse en lo más mínimo cuando se comenzaron a vaciar los puestos y la gente que los vio tan juntos cuando se subieron... los pensamientos de ella o los de él... ¿realmente sucedía algo? ¿estaban atraídos?

Por extrañas coincidencias, se bajaron en la misma estación, registraron sus tiquetes sorprendentemente sincronizados en compuertas paralelas... quién va a negar que sintieron sus presencias hasta el último momento y no dejaron de recordarse a pesar de no llegarse a ver las caras. Cupido fracasado: la próxima vez tendrás que hacer algo mejor.

Memoria y olvido

2008-04-02T20:19:00.001+09:00

Generaciones atrás, la mujer memoria vio personificarse fugazmente a Olvido. Le causó una impresión tan profunda que de hecho sólo "olvidándola" podría quitársela. Pero Olvido, siempre destinado a borrarlo todo y desaparecer, nunca se fijaba más de una vez en su presencia. Tal era el amor que había surgido en ella por Olvido, que decidió tomar una acción desesperada contra su propia naturaleza: olvidar. Los hermosos cabellos rojos de la mujer memoria, que era como decir que se forjaron de a partir del rubí, se quebraron en muchos fragmentos de cristal rojo, y como una alucinación fueron desapareciendo para ser reemplazados por una cabellera de tonos pardos. Olvido se había manifestado en la forma de un hombre y la mujer memoria ahora era una simple mujer amnésica.

La extraña mujer que parecía haber aparecido de la nada fue acogida por una antígua familia de mexicanos, los Cadengo. "María", que así fue como la llamaron, parecía saberlo todo, o mejor aún, parecía recordarlo todo, excepto una sola cosa: "quién era ella". Para fortuna de María, los Cadengo eran buenas personas, pues de lo contrario ya habría sido vendida a un circo ambulante o le habrían sacado provecho de otro modo; no obstante eran personas curiosas. Finalmente decidieron llevarla donde un chamán. El chamán lo entendió todo perfectamente, no le parecía bien que la Memoria quisiera olvidar, pero si ese era su designio, lo único que podía hacer era no revelarle la verdad y rogar a los espíritus por su protección.

María pasó un buen tiempo con los Cadengo sin envejecer ni un día. Ella no quiso traerles problemas así que decidió partir. Muchas aventuras vivió María mientras seguía buscando quién pudiera ayudarla a recordarse. Un buen día conoció a un hombre de ciencia llamado Darraquel Rubernard. Ella, que podía recordarlo todo sobre cada cosa y cada quién en el mundo, no podía saber nada sobre ese hombre que le causaba tanta fascinación como ella a él, aunque de otra índole. Darraquel fue el primero en ver lo que en realidad había sobre la cabeza de María, incluso pudo tomar muestras; allí comenzó todo aquello sobre los misteriosos cristales rojos de los que luego se encontrarían más en cierto lugar de México y que haría leyenda en todos los círculos ocultos obsesionados con la mujer memoria.

Como es bien sabido, la investigación fue llegando lejos; en el mundo positivista derrumbó el prestigio académico de Rubernard, mientras que en otros ambientes el interés creció. Rubernard estaba obsesionado con ayudar a María a recordar, más algo dentro de ella parecía ejercer la máxima resistencia. En el proceso, María y Darraquel vivían un apasionado romance. El punto máximo de sus desahogos sexuales los llevaba a un estado místico literalmente sobrenatural. María ahora sólo quería pensar en matrimonio e hijos; lástimosamente, para Darraquel era un deber de caballero devolverle los recuerdos a su princesa. En todo caso, los hechos ya se habían complicado bastante y darían su propio desenlace.

Dos misteriosos investigadores se ofrecieron a colaborar en las investigaciones. Las cosas se pusieron tensas porque estos sujetos se esforzaban demasiado y ejercían mucha presión sobre Darraquel para que María volviera a su ser; tanta, que ya lo que parecía una relación entre dos amantes se difuminaba en un confusa relación "médico-paciente"... "psiquiatra-alienado"... "científico-freak". Una mezcla de tristeza y rabia se apoderaba de María ante la actitud tan distante del "dr. Rubernard". Ella se tornó melancólica y ensimismada, luego se encerraría totalmente en ella misma y es cuando la vemos por primera vez con esa batola que le ponen a todos los recluidos en el psiquiátrico donde trabajaba Rubernard. Darraquel estaba devastado. Hacía todo lo posible por que su amada María tuviera una permanencia decente en el lugar, alejada de los demás "locos"... y de aquellos dos tipos.

Las cosas se pusieron violentas. María comenzaba a influir en la realidad, o mejor aún, en la percepción de la gente hacia ella. Pudo controlar a los médicos, guardias y a los alienados para protegerse de esos extraños "agentes" que habían traído los científicos para someterla. No fueron pocos los estragos que hubo en el instituto, pero al final, Cadengo no pudo contra esos dos hombres que portaban brazaletes hechos de cristales rojos. A diferencia del chamán y otros humanos con percepción extra-sensorial, que aceptaban el devenir de las cosas, estos misterioso sujetos que se distinguían por sus brazaletes veían el amor entre la memoria y el olvido como un "estancamiento en el flujo cósmico"; no pararían hasta resolver el problema.

Tal organización secreta tenía preparado un sistema de aislamiento psíquico en practicamente todos los establecimientos de "salud mental", pues era donde con más probabilidades llegaría a parar la "memoria fenomenizada defectuosa". Habían logrado engañar a Darraquel: ya habían deducido que era él el origen del problema. La idea era meter a Cadengo en esa construcción metálica en forma de cápsula para hacerla presenciar la muerte de su amado: así ella se negaría a olvidar (porque al querer retener a Darraquel ella tendría que recordarlo en su verdadera naturaleza y se daría cuenta entonces que él es el Olvido y al ocurrir eso Darraquel se olvidaría de sí mismo: dejaría de existir... ¿entendieron?) Por supuesto, Cadengo sabía las intenciones e instintivamente recurrió a un truco para evitarlo.

María Cadengo se desencrustó uno de los cristales de su cabeza y se lo dió en secreto a Darraquel, diciéndole a manera de despedida: "Olvídame pero nunca te olvides de tí mismo, mi amor". Rubernard no pudo evitar que la metieran en esa estrafalaria tumba desde la cual ella tendría que presenciar su asesinato. Todo iba conforme al plan: ella vió el asesinato, la cápsula fue introducida en el subsuelo y camuflada con una capa de concreto... excepto por el inesperado detalle de hallarse otro de los cristales de María por ahí tirado. El cristal brillaba como prueba de la conexión de Cadengo con el exterior. De manera simultánea, los dos hombres comienzan a sentirse asfixiados mientras que Rubernard "vuelve a la vida". En vano intenta el uno detener a Darraquel o el otro acercarse a la cápsula para aislar el cristal junto a su dueña. En un extraño automatismo, Darraquel, con la mente en blanco, fue a su oficina y seleccionó a la carrera un montón de documentos para luego prender fuego al resto.

Se vieron pasar décadas sin que ni una sola alma se paseara por todo el edificio. Luego hallaremos a un extraño hombre en una cafetería, de noche, mirando con extrañeza un montón de papeles viejos y sacándose del bolsillo un pequeño adorno con un hermoso rubí por dentro. Ese sería el inicio del reencuentro de dos amantes. ¿Debería Cadengo esta vez renunciar a su egoista capricho o seguir complicando más las cosas? Por ahora, mi relato termina aquí, hasta que la memoria y el olvido decidan lo contrario.

終

Inspiración

2008-01-22T19:42:00.000+09:00

Detesto tener que ir al dentista. ¿Qué tiene que ver el dentista y este escrito? A ver... en primer lugar, pasar unos minutos aburridisimos en un consultorio, abriendo y cerrando la boca, haciendo buches y escupiendo, escuchando la maquinita con la que te perforan el pedazo podrido de muela, etc., pues eso te deja una extraña sensación de haber perdido la tarde en algo que aunque era necesario era una completa mamera; en segundo lugar... ¡CARAJO! ... cómo detesto tener que ir al dentista...

Y bueno, mientras me calzaban mi muelita, estaba pensando "¿qué escribo hoy en Cadengo?". La verdad, tengo una idea más o menos general sobre lo que aconteció con este personaje, y es algo que incluso podría escribir en un solo párrafo. Teniendo en cuenta que según las estadisticas casi nadie está leyendo esta historia, pienso que debería aceptar que sólo empecé a escribir esto por un capricho de galantería y lo seguí haciendo sólo para demostrar mi "poder creativo"; por lo demás, si no me entretiene la historia de Cadengo, ¿para qué seguir? Dejar todo hasta aquí... pero, ¿y si alguien de verdad sigue el hilo de esta historia? O algo más grave: ¿si la existencia de Cadengo y todo lo que sucede a su alrededor depende de mí? Caray, sería una responsabilidad imposible de dejar botada por ahí.

Al volver a mi cuartel secreto de vivienda y entretenimiento, seguí meditando, indeciso, sobre todas estas cosas (acompañado de una crema de maíz que de crema no tiene nada porque siempre me queda aguada). Fue cuando una mujer apareció en mi habitación. "Estúpido de mí", pensé, por estar teniendo estas alucinaciones tan adolescentes; aunque después de observar bien a la chica, pude notar que no se trataba de un delirio producido por mi terrible abstinencia sexual. No, señoras y señores: se trataba de la mismísima Cadengo en persona.

Me sentí muy alegre al saber que cosas tan increibles como ésta pueden en realidad suceder. Supuse que el aislamiento excesivo había terminado por distorsionar mi mente, pero qué diablos, no me pareció algo tan grave sino todo lo contrario, después de todo, tenía la compañía de un ser fantástico que en un principio pensé que sólo era otra de mis creaciones literarias. Entonces comenzamos a hablar. Le preparé su café con té y muchísima azúcar: no era sorpresa que yo conociera sus gustos.

Después de expresarle lo maravillado que estaba por tenerla ante mi presencia, le pregunté si su visita tenía que ver con algo que yo pudiera hacer por ella (si me decía que tenía que matar a alguien o algunos, ahí si pensé "¡bueno, se acabó esta vaina!") Me dijo que no venía por ella sino por mí, que me había estado observando desde hace tiempo y estaba muy contenta de verme aceptar por fin mi camino como escritor, que admiraba el empeño que estaba teniendo este año, pero al verme dudando como ahora, sintió que necesitaba darme un poco de apoyo. ¿QUÉEEE? ¿Era sólo por mi causa que había desafiado la realidad conocida para aparecerse aquí?

Hubiera querido hablar horas con ella, preguntarle muchas cosas, pero aun así, su breve presencia y las cosas que me dijo fueron como la luz permanente de un faro existencial que me sacó de esta deriva que parecía no tener fin. Ciertamente, he encontrado mi camino; lo que me dejo muy pensativo fue: ¿realmente soy un autor planteando hechos o será que simplemente soy el episodio de una ficción?

La "mujer-memoria"

2008-01-15T20:15:00.000+09:00

La memoria de este mundo toma cualquier forma para convertirse en testigo y sujeto a la vez de lo que cada fenómeno es. Si toma la forma de un perro, entonces será un perro. Puede ilimitadamente ser cualquier cosa al mismo tiempo, pero cuando lo es, es susceptible de olvidar que es la memoria, ¡una memoria que olvida! Necesita algo en que anclarse para regresar. Así que la memoria tomó desde el inicio una forma con la cual manifestarse como tal: una piedra preciosa rojiza. Una flor con un pétalo de cristal rojo, una mascota abandonada con un collar que lleva incrustada una joya roja... mientras esa piedra brillara de vez en cuando, la memoria no se había escindido, mas a veces sucedía que la piedra no volvía a brillar hasta que el animal moría, como si en realidad hubiera vivido.

Cuando la memoria tomó la forma humana, no sólo olvidó su realidad como memoria sino que en medio de las fantasías subjetivas de la mente humana olvidó también que era humana. Hace mucho, mucho tiempo, la memoria tomó la forma de una mujer. Es fácil ser un árbol, ser un automovil, la llama de una vela, hasta un simio entrenado, pero ser una mujer...

Como es bien sabido, en tiempos remotos, salvo algunas ocasiones, no era fácil ser mujer. Obviamente, nadie podía hacerle daño a la memoria-mujer, de hecho, casi nadie reparaba en su presencia; digamos que estaba experimentando lo que era ser mujer, pero con cierta ventaja. Por supuesto, la memoria-mujer comprendió que no sólo para ser mujer sino para ser humana, debería compartir esa sensación de estar expuestos, ese dolor del que parten todas nuestras emociones y, si se puede decir, todas nuestras subjetividades. La memoria-mujer tomó una piedra filosa y... de repente un extraño pensamiento vino a su consciencia humana: "ya antes he experimentado dolor, pero, si me rasgase la piel con esta piedra, entonces ya no sería tan bella". La memoria-mujer había sentido vanidad por primera vez, y desde ese entonces, haría todo lo posible por evitar que esa hermosa mujer que era, viera amenazado su fragil encanto, sin importar que eso incluyera ignorar el hecho que las finas hebras rojas dentro de cada uno de sus cabellos eran irrompibles. Su corazón había adquirido una femenina ambición humana, y desde entonces ya no sería una memoria-mujer, sería una mujer eterna.

Leyenda de una memoria

2008-01-08T20:03:00.000+09:00

Como un árbol viendo suceder el destino de sus frutos en un ciclo que parece infinito, así en el universo se dan a cabo billones de billones de nacimientos y muertes de otros tantos mundos en otras tantas galaxias. Cualquiera diría que ese incesante movimiento acaso fuera tan banal como tantas vidas que pasan por este planeta, la mayoría sin aparente sentido alguno. Y es que en últimas, a través de los siglos, ¿quién da cuenta de las personas que existieron en cada época? Los personajes famosos sobreviven nominalmente al tiempo por aquello que les dió reconocimiento, gracias a los medios de comunicación. Si fuimos ciudadanos, nuestras identidades quedarán registradas en un archivo, al menos como en un estado pre-consciente, dispuestas a ser tenidas en cuenta si el expediente es abierto, mientras éste no se haya eliminado, claro está. Es probable que en tres o cuatro generaciones, todavía algunos parientes nos mencionen, o si la Internet sobrevive y los servidores son generosos, quizás nuestro perfil permanezca indefinidamente. Por lo demás, ¿es nuestra realidad algo así de efímero ante los milenios? ¿Cómo puede algo tan asombroso como este planeta ser el breve florecimiento de un cerezo? Tal vez la memoria sólo sea una mentira piadosa para evitarnos tan horrible ansiedad.

Ahora bien, si hay disposición para creer, les plantearé la realidad de las memorias, aquellas conservadoras de mundos y civilizaciones, de nacimientos cósmicos y de transformaciones espaciales. Sí, donde quiera que el Todo aparente no existir, cambiando de forma, allí estarán las memorias para grabarlo todo dentro de ellas y nunca olvidar. Y ya que el momento incita a tener pretenciones de leyenda, les contaré la historia de una memoria.

Así como el feto humano deviene embrión con cerebro y cuerpo en crecimiento, la memoria de nuestro mundo se formó con él, siendo los dos uno mismo desde el principio. Cuando hubo materia ardiente, la memoria tomó forma de materia ardiente para no olvidar como era la realidad de la materia ardiente (valga más o menos la redundancia). Entonces pasó el tiempo. La vida, que en un principio sólo era movimiento de fuerzas naturales, se fue diversificando en todos esos organismos a los que nosotros hemos tenido en cuenta propiamente como "vida"; y la memoria tomó la forma de cada una de todas esas manifestaciones para que su realidad nunca fuera olvidada. El tiempo siguió pasando. "De repente", ciertas formas de vida animal comenzaron a mostrar una entretenida complejidad. La memoria vió y tomó la forma de incipientes ensayos de lo que al final llegó a ser el ser humano. A los pocos millones de años la realidad del humano comenzó a albergar otras realidades que aunque parecían residir solo en sus mentes, chocaban de manera fascinante con su "animalidad básica".

La formación de tribus y clanes, la política, el arte, la religión, las perturbaciones mentales, el impulso criminal, los mitos, la fantasía... sí, todo eso era muy atractivo e interesante, pero en cierta forma predecible. Si para un historiador el estado actual de la sociedad tiene cierta lógica, para algo/alguien que lo había presenciado todo en su más mínimo detalle desde el comienzo del comienzo no era otra cosa que una buena película vista muchísimas veces. Sin embargo, había algo que a pesar de todo seguía siendo asombrosamente inquietante: aquello que era aprehendido con sentimientos tan diversos en tantas lenguas y que en la nuestra llamamos "Amor". No es erróneo decir que fue por amor que la memoria del planeta tierra se estancó dentro de la realidad humana alguna vez, aunque indefinidamente, haciéndose llamar CADENGO. ¿He de contar en unos párrafos cómo esto sucedió, o mejor dejo que la sucesión de los hechos lo explique algún día? Por razones de tiempo y energía, me inclino por lo segundo.

Fin de Temporada

2007-12-17T18:45:00.001+09:00

No es de extrañar que prácticamente todas las visitas a este blog fueron desde México, ni tampoco que la mayoría hayan sido de usuarios googleando sobre el apellido "Cadengo". ¿De qué otra manera si no por accidente la gente llegó aquí?

En un momento llegué a pensar que la dedicatoria a Hrucade le hubiera dado un toque demasiado "íntimo" al sitio, así que ahora he cambiado el "hermosa" por "mi amiga", y de esa manera no estarán pensando "ah, caray, este blog es de un enamorado, dejemoslos sólos". De todos modos, el hecho incontestable es que Hrucade Cadengo fue la persona que dio origen a esta historia; como ya lo expliqué, alguien le inventó una superheroina llamada "Hrucade" así que yo quise inventarle una historia llamada "Cadengo", ni más ni menos. Lo gracioso del cuento, es que para la fecha creo que ni ella lee esto, jajaja.

Se podría pensar que esto es como una de esas empresas ficticias que un corrupto crea para evadir impuestos, en el sentido de que no se sabe con qué comercia, qué servicio presta o qué onda... pero sea como sea, estoy decidido a continuar con este "proyecto literario" mientras haya Blogger... o al menos hasta que pueda seguir teniendo conexión a Internet :s

La irreal Cadengo y su "misteriosas aventuras", continuarán el próximo año y de una manera mucho más constante: una vez a la semana, todos los... bueh, esto está por decidirse (al igual que el argumento de esta historia, juajuajua).

¿Algún comentario o sugerencia o insulto o spam?

08, Feb. 18. En mi "scrapbook" de mi hi5, Hrucade ha declarado lo siguiente:

"OYE!!! SI LO LEO!!!

AJAJJA LO QUE PASA Q PERDI LA DIRECCION DEL BLOG! PERO SI LO LEO LOU!!

YA HASTA IMPRIMI UN LIBRITO!! Y LO GUARDO EN MI LIBRERO!!! PERO FALTA EL FIN! NO ME VALLAS A DEJAR PICADA COMO CON RASTAGNAC O ALGO ASI!! OYE ESA ERA LA ONDA!!!"

Do it yourself - parte 2

2007-11-14T20:26:00.000+09:00

"Y si de verdad la pudiera ver... Bertie... mi Bertie... Pero... y, ¿si pierdo mi alma y me voy al infierno?... Un momento: ellos dijeron 'trabajo', así que..." Así que Arsenio pensó que si el trabajo no iba en contra de sus principios y capacidades, ¿por qué no intentarlo? En la mañana, justo después que el sistema operativo cargó, ahí estaba de nuevo la siniestra ventanita de chat. La negociación no fue complicada: Arsenio volvería a estar con su querida Bertie luego de ensamblar un "pequeño artefacto de comunicación experimental" y entregarlo a una mujer que se identificase correctamente como "Cadengo". Bueno, en realidad, sería más apropiado decir que la negociación fue breve; no se le permitió a Arsenio inquirir en detalles como ¿de que manera volvería Bertie? ¿que clase de "comunicación"? o ¿cómo diablos la tal Cadengo se iba a "identificar correctamente"? En todo caso el asunto no se veía mal, así que un "ACEPTO" cerró el trato. Sólo una cosa más: en adelante, revelar el más mínimo detalle de esta transacción le costaría la vida a él y todo aquel que se enterara por medio suyo.

Poco después del medio día llegó un paquete sin remitente a su casa. Era un sobre de manila tamaño A4 que contenía algunas piezas del aparatito que tenía que armar. No habían instrucciones, pero apenas llego el paquete, la pantalla misteriosa le dijo que se tomara todo el tiempo que quisiera y que cuando terminara les avisara; en seguida se abrió otra pantalla con una explicación interactiva del proceso de armado. Aunque los pequeños elementos le eran totalmente desconocidos, para un relojero tan hábil como él no era un esfuerzo tan terrible el proceso de unirlos, lo cual no quería decir que no fuera un reto interesante; de hecho, hace bastante tiempo que no se dedicaba a algo tan entretenido y emocionante a la vez.

Como en una de esas multi-escenas de una película en la que un evento transcurre, digamos, el entrenamiento de un peleador para vencer a su contrincante, la recuperación de un enfermo, etc., podríamos ver a don Arsenio sentado en su mesa de trabajo de relojero con el computador trasteado justo al ladito de ella, consultando a cada rato la pantalla mientras soldaba una que otra partecita y así... comiendo comida chatarra mientras le echa cabeza a un detalle de los planos que no encaja... bailando alegremente porque terminó de armar otro paquete de piezas que le habían mandado... sentando a metros de su lugarcito de trabajo, sin dejar de observarlo, con las piernas abiertas y el cesto de basura entre ellas, cortándose toscamente el exceso de barba y de cabello con unas tijeras de sastrería... en un arranque de ira temporal, fruto de la fatiga mental, pateando una vieja radiola en el manido gag del furioso que patea algo y termina es sobándose el pie con dolor... dormido en el sofá mientras que las manecillas del reloj indican que han pasado bastantes horas de sueño... hasta que en una noche de tormenta vemos a nuestro héroe frente a la ventana, con una cabeza pulcra que mostraba cierta melancolía y también el haber estado en la barbería, fijar de repente su mirada en un extraño aparatito negro con la forma de un cristal sin pulir del tamaño de un encendedor y unas diminutas luces azules.

Las semanas que pasó don Arsenio armando el dichoso artefacto se le pasaron volando, y no tanto por la idea de recuperar a su Bertie, pues la verdad no le parecía del todo creible aquello de encontrarse con alguien que ya falleció, incluso hasta le daba cierto miedo pensar en ello; más bien fue lo divertido y gratificante que fue el construir paso a paso semejante máquina tan rara y pequeña. ¿Será una especie de transmisor? Si era para comunicarse, de seguro a otra persona le habrán confiado la labor de fabricar el o los dispositivos complementarios, ¡ahhh, y con qué gusto se animaría él a fabricarlo! Pero no: su tarea verdaderamente había concluido. Cuando estaba en la ventana, observando la lluvia y los relámpagos, ya había notificado a los de la pantalla de chat y éstos le habían dicho que "excelente trabajo" y que por favor descansara. Ciertamente eran casi las 3 de la madrugada, pero Arsenio no podía dormir de la ansiedad de saber que iría a pasar después.

Eran ahora las 11 y algo de la mañana. Arsenio se había quedado dormido en el sofá sin siquiera haberse quitado sus mangas de relojero (no fueron pocas las noches que el sofá hizo de dormitorio). Sonaron bastantes timbrazos antes que el viejito se despertara. Hasta ese momento no había reparado que durante su misterioso trabajo estuvo aislado totalmente del mundo, sumido en su labor, y esa inesperada visita con la silueta de una mujer en la puerta no podía ser otra que la "la tal Cadengo".

Arsenio no pudo dejar de notar la extraña hermosura de la mujer. De inmediato la invitó a pasar y a tomarse un té o un café. Ella pidió cortesmente que le diera un café y una bolsita de té, la cual puso a infusionar en el café para luego echarle 8 cucharaditas de azúcar. "Esta mujer no es normal", pensó Arsenio, pero le pareció que lo que veía era acorde con lo bizarro de la situación. Y bueno, eso no era nada comparado con ver aparecer en la cabeza de ella un montón de piedras preciosas de las cuales unas que eran rojas comenzaron a brillar, todo a medida que el relojero le entregaba el artefacto que había estado construyendo.

- Supongo que esa es la señal de identificación.- Dijo Arsenio, inexpresivamente.
- A decir verdad, cualquier otra "Cadengo" habría venido con un revólver y en este momento estarías muerto.- Respondió ella, peor de inexpresiva. Enseguida se dispuso a contemplar la pequeña obra de arte tecnológico.
- ¿Puedo preguntarle qué clase de uso tiene ese aparato? Me dijeron que era algo de comunicación, pero...
- Creo que te interesará mejor discutir lo de "Bertie".- Arsenio sintió un pequeño escalofrío.
- Bueno, sí, pero, ella está muerta, ¿acaso pueden traerla de vuelta? Eso sería como brujería, algo maldito.
- Es verdad.
- Ahora, si la idea era que yo muriera... estoy listo.
- Es una tierna intención, pero ¿cómo piensas estar con ella estando muerto? Ah, ¿te refieres a eso de "el Cielo"?, aquella religión... sí, seguramente... un "Paraíso", ¿puedes creer en algo así? ¡jajajaja!.- El semblante de su interlocutor se iba poniendo demasiado serio. -Ejem, disculpa... entonces... tenemos que te han dicho que puedes volver a estar con "Bertie", que es una persona fallecida... pero aún si eso fuera posible, ¿qué diría la gente al ver que una persona muerta anda rondando por ahí?
- Ya sabía yo que no se podía. De todos modos, ya le entregué su aparato, bien puede llevárselo y dejarme en paz.
- Aj, pero qué carácter.- le mira un poco socarrona, moviendo la cabeza a los lados en tono de "no no no" - Hiciste un trato y cumpliste tu parte, Bertie estará contigo, pero ten en cuenta que es ¡sólo contigo!

Antes de salir, Cadengo miró con ojos radiantes y una sonrisa de agrado todos los rincones del pequeño taller de Arsenio, le pareció un lugar encantador. Minutos más tarde, otra silueta se dibujaba en la puerta del taller. Bertie y Arsenio se abrazaron entre lágrimas y sonrisas. Arsenio no tardó en entender por experiencia aquello de "sólo contigo". Para el mundo exterior, la realidad de su Bertie era la de vivir con la mujer invisible o ser un demente senil, pero esto poco o nada le importó. Después de algunos años de increible felicidad, Arsenio murió en aquel viejo sofá, con la cabeza reposando en las piernas de su amada; no sintió miedo ni tristeza: sabía que cuando muriera, esa fantasía que era Bertie también desaparecería.

Y bien, ¿qué pasó con el dichoso aparato? Después de salir, Cadengo le halló un espacio en su extraño gorro de cristales y joyas donde lo incrustó. Las lucecitas azules se movieron de una manera asombrosamente veloz y el rostro de Cadengo tenía simplemente la expresión de haberse enterado de algo. En efecto, Cadengo había descargado todo el contenido de la Internet, ¡TODO! y desde entonces, el más trivial de los post de un blog o el secreto más peligroso de una nación que fuera subido a la red, sería replicado inmediatamente para ella. ¡Cool!

Do it yourself - parte 1

2007-10-16T20:28:00.000+09:00

Desde la muerte de su querida esposa Bertie, hace unos cuantos años, el abuelito Arsenio se aburría toneladas en medio de su melancólica soledad. Antes, cuando estaba ella, el pequeño taller de electrodomésticos y relojes (en realidad, era relojero, pero también arreglaba televisores y esas cosas) se volvía un sitio muy alegre cuando venía la familia de su hijo a visitarlos. Bertie era la abuelita que cocinaba delicioso, especialmente cuando se trataba de tortas y galletas; parecía una viejita sacada de un comercial de harina o algo así. Entonces Bertie charlaba con la pareja mientras horneaba. La verdadera acción era en el tallercito donde el abuelo y sus nietos jugaban con tornillos, transistores, bocinas, etc., como si se tratara de un laboratorio del futuro.

Pero se fue Bertie, los niños en un par de años tenían cosas más divertidas en que entretenerse, y sus parientes y amigos le veían convertirse en un afable huraño que no mostraba mucho entusiasmo por frecuentar ni ser frecuentado. Con aparatos cada vez más avanzados o más económicos ya no había casi nada que reparar y por pura pereza ya no atendía relojes a menos que no le alcanzara la pensión; y es que como relojero clientes no le faltaban, pues los arreglaba bien y en un tris trás. El caso es que Arsenio se había vuelto un anciano vago hikikomori y medio hippie porque no se molestaba en hacerse cortar el pelo ni arreglarse la barba. La única solución que se les ocurrió a su hijo y su esposa fue proveerlo de la mejor manera actual de matar el tiempo: Internet. Un viejito que renegaba despectivamente de los relojes digitales, ¿zurcando las aguas ciberespaciales?

Después de aprender a manejar el aparato y ser adoctrinado con todas las normas de seguridad que incluían desde inocentes medidas anti-spam hasta precauciones contra delincuentes y homicidas encontrados por accidente en algún foro o chat, Arsenio... siguió igual de vago hikikomori y medio hippie, sólo que ahora pegado a la pantalla de su computador. Lo que más le mantenía dentro del browser era todas las cosas que encontraba de su época y de sus aficiones, incluso ya tenía un grupito de ciber-amistades (otros viejitos desocupados) con los que chateaba y compartía archivos de una manera que sonrojaría al geek más conectado. Todo pareció ir "bien" por varios meses, al menos parecía más entusiasmado, pero pronto don Arsenio se vería envuelto en un asunto más bien... extraño.

Todo comenzó con una ventanita de chat que se abría sola. Era muy básica: fondo negro y letras blancas. Era insistente y parecía estar acosando a Arsenio. Anti-spyware, anti-virus, asistencia remota del proveedor, visita del técnico... nada. Era una siniestra pantallita de chat que se le aparecía como un fantasma sólo a él. Por supuesto, nadie quiso seguirle prestando atención al "viejo loco"; bueno, excepto sus camaradas del ciberespacio que le recomendaron seguirle un poco la corriente a ver de qué se trataba.

- Sabemos cada detalle de tu vida, Arsenio -
- Cualquier estafador puede saberlo también -
- Sabemos cuál es el único deseo que llena tu espíritu -
- Qué según ustedes es... -
- Deseas volver a estar con ella, tenerla presente aunque sólo fuera por un instante -
- Suficiente, déjenme tranquilo !!!! -

Arsenio se puso rojo de la ira: ¿cómo era posible que le jugaran una broma con algo como eso? No podía salir de su estupor. La ventanita del chat no se podía cerrar, así que se dispuso a apagar el sistema. De repente, el puntero del mouse desapareció, del teclado sólo funcionaban las letras, los signos y el enter. Sólo algo absurdamente anormal podía hacerle desistir de apagar el computador así no más, y justo algo absurdamente anormal sucedió: se abrió otra ventanita con un video; era un recuerdo suyo.

- ¿Quiénes son ustedes? ¿Qué son? ¿Esto es real? -
- Nosotros somos los que podemos hacer real lo que deseas... a cambio de cierto trabajo en compensación - Arsenio se quedó un instante pensativo: "¿se trata del demonio? De seguro se trata de un pacto diabólico". Se puso pálido y en ese estado se tiró al suelo para desenchufar el aparato, y ya que estaba en el suelo aprovecho para arrodillarse y comenzar a rezar; no es que fuera muy religioso, pero si uno se topara de repente con el de abajo, comenzar a recordar las oraciones del domingo sonaría como a buena idea.

¿Y ahora qué? ¿Traer a un cura para que exorcise el aparato? En todo caso, ya era casi media noche, a lo mejor se trataba de "fatiga de internáuta". Mañana será otro día...

Continuará...

Cadengo la freak

2007-09-04T20:18:00.000+09:00

- ¿Qué ibas a hacer con eso? - Preguntó Cadengo, mostrando un rostro carente de expresión alguna.
- Eh, bueno, pensamos que esta joya iría allí en eso que llevas en la cabeza, por eso te la ibamos a poner. - Le respondió la bióloga, despreocupadamente.
- ¿Tengo algo en la cabeza? - Cadengo se tanteo la cabeza pero no sentía otra cosa que sus cabellos. Le pareció algo bien extraño. De hecho, ella no entendía muy bien en qué situación se encontraba.

Hasta ahora, todo parecía haber sido un sueño: sentir gente viva cerca, y luego unas presencias más cercanas desde las cuales pudo percibir el sótano y todos esos hongos que había allí; al parecer, los hongos si eran parte de su fantasía, alguna reminiscencia de algo vivido. La hostilidad de esas consciencias que estaban en el sótano la hicieron sentirse amenazada y por eso su voluntad le hizo desear que murieran. Después hubo un silencio aterrador. Al rato volvería a sentir más gente y a través de ellos podía apreciar claramente la escena; entonces quiso llamar su atención para ser sacada de allí donde estaba enterrada. Todo eso le había parecido tan natural en el momento, pero ahora estaba tan desconcertada...

Los presentes, al verla sobarse ese extraño gorro de condenado a la silla eléctrica con todas esos cristales y joyas incrustados artesanalmente como si en realidad no lo tuviera y sólo se estuviera acariciando el cabello, no pudieron pensar otra cosa a que se trataba de una enferma mental. Pero, fuera lo que fuera, ¿cómo diablos había sobrevivido allí metida? ¿y todo esa farsa de película de terror? A los policías no les interesaba o no querían constatar si esa mujer tenía que ver con esas muertes, especialmente el que se había quedado congelado; no estaban dispuestos a pasar por gente del tipo "he tenido experiencias paranormales" y además la idea de verse envueltos en algo tan "demoniaco" les causaba pavor, así que apresuraron a todo al mundo a salir y que la mujer fuera llevada a un hospital más cercano o a donde les diera la regalada gana.

Al salir de las oficinas y comprobar que no hubiera ningún tipo de contaminación letal, todos fueron apareciendo a la vista de los que aguardaban afuera. Para desgracia del jefe de la remodelación del edificio, la noticia de los fumigadores muertos por causa de unos hongos alucinógenos se había filtrado, así que entre el "público" había un montón de reporteros y camarógrafos. Mientras la policía, el personal del instituto y los periodistas discutían, justo ahí mismo habían otro grupito teniendo un argumento: los toxicólogos, los biólogos y unos psiquiatras querían quedarse con Cadengo. Al final los premiados fueron los polícias, que muy a su pesar tuvieron que llevársela en la patrulla para llevarla a un hospital, hacerle un chequeo médico y luego confirmar su identidad. Los policías eran seguidos por varias personas que habían estado vigilando a la del gorrito desde que salió del edificio.

- Ya sabes, te llevaremos a un hospital donde te asearán, chequearan tu estado de salud y luego miraremos quién eres.
- Sí.
- Nosotros somos policías, pero... bueno, sólo estamos haciendo de choferes, ¿eh? si quieres bajarte en algún lado e irte, está bien.
- No, gracias.
- Ok, ok. Bueno, ¿tienes un nombre? ehr, quise decir, bueno... ehh...
- ... ... - Ella se mira su letrerito en el pecho. - Cadengo.-
- Cadengo, ¿ah? ¿Si ve, Mi Superior? Tal como lo supuse.
- Idiota, todos pensamos en eso.- Le responde el malencarado Farlack mientras conduce.
- Oye, Cadengo, ¿qué pasó con tu extraño gorro de piedritas?
- ¿Ya no está? - Cadengo está sorprendida.
- Hummm... nope... tal como te vez en el espejo- Le señala el espejo retrovisor de la ventana. - Oye, Cad... ¡ay!- Farlack le acaba de dar un "suave" puño en el estómago.
- ¡Imbecil, ya déjala en paz! ¿quieres que empiece a hacer cosas raras otra vez? - La tensión en Farlack sube cada vez más al constatar que desde hace un buen rato los han estado siguiendo.
- Vienen por mí, Farlack.
- Hey, no puedes llamarlo por el nombre, tienes que decirle ofic... ¡ay!... bueno, y, ¿cómo supiste su nombre?
- Cállate, novato, ¿no ves que esos tipos de la blazer blanca nos vienen siguiendo desde el psiquiátrico?

"Maldita sea, aquí vamos de nuevo", pensó amargamente el oficial. - "Ellos tienen más armas que ustedes" - Dijo impasible, Cadengo. Para cuando iban a pedir refuerzos ya tenían el vehículo cerrándoles el paso. Todos llevaban un cristal rojo en un brazalete, o un brazalete hecho del material de ese cristal, el cual brillaba todo el tiempo. Apenas se bajaron del "vehículo deportivo utilitario" se les vió la intención de disparar sus metralletas tipo película de guerra. Farlack se puso pálido mientras intentaba echar reversa.

- ¿Por qué están disparando a su propio vehículo?
- Maldita sea, Gorvell, aprende algo de lo que has visto hoy: la freak los ha embrujado con sus poderes mutantes, místicos, extraterrestres o lo que sea.- Enciende un cigarrillo mientras dice esto al tiempo que los otros se disparan entre sí. Farlack es un corpulento hombre moreno, de unos cincuenta y algo, con apariencia de viejo lobo de mar, el típico veterano endurecido.
- ¡Uahhh, ahí tiene el gorro otra vez!
- Era de esperarse, ¿no ves que los otros también llevan esas joyas rojas? Al parecer sólo se ven cuando están cerca.- Así de tranquilos hablaban mientras terminaba la matazón.
- Ahh, claro, qué inteligente... Mi super, miré, nos está mirando.
- Ya es suficiente. - Farlack exhala su ultima fumada y ahoga el cigarrillo con la mano, luego se dirige firmemente hacia Cadengo. - Sígueme. - Los dos ahora están frente a ella.... de repente, Farlack se tira al suelo y Gorvell le imita....

-¡POR FAVOR, DEJANOS IR EN PAZ, NOSOTROS NO HABLAREMOS NUNCA DE TI O HAREMOS LO QUE TU QUIERAS PERO POR FAVOR, DEJANOS YA, VETE LEJOS POR FAVOR POR FAVOR BUAHHHHHHHHHHH!!!!!!- Se veían muy sinceras las lágrimas de Farlack. Gorvell sólo le miraba extrañado.

Cadengo observa la ridícula situación y una leve aproximación a lo que pudiera ser el intento de una sonrisa tuerce ligeramente una de las comisuras de su boca. Da la vuelta y se va.

- ¡Hey, Cadengo, espera! - Al escuchar a Gorvell llamarla, Farlack maldice y golpea la puerta del auto que ya estaba abriendo. Gorvell saca su billetera, saca casi todos los billetes que tiene en ella y se los da a Cadengo. - Compra algo de ropa y comida y busca un lugar para alojarte, si necesitas algo ve a la policía, ésta es la tarjeta de nuestra estación.- Luego se separan.
- Mierda, Gorvell, si lo que querías era salir con ella...

Cadengo está ahí

2007-09-01T20:01:00.001+09:00

Ibamos en que en un viejo sótano de un edificio olvidado de un gran psiquiátrico, seis cadáveres gritaban golpeando el suelo mientras que unas personas con trajes de seguridad biológica intentaban salir despavoridos de allí. En las películas de terror solemos ver que siempre hay alguien con curiosidad temeraria o el típico valiente dispuesto a matar todo lo que parezca un monstruo; pues en esta realidad, lo cierto es que nadie de los presentes estaba preparado para lidiar con lo sobrenatural. Así pues, que después de subir las escaleras del sótano corrieron hacia la salidas de las dos oficinas... para luego darse cuenta que se encontraban en el mismo lugar y que no importaba cuántas veces ni por cuál de las dos oficinas intentaran salir, siempre terminarían allí. Era una situación algo estresante pues todo el tiempo se alcanzaban a escuchar los gritos de los cadáveres: "¡Cadengo / a eh go! ¡Cadengo / a eh go!" y era muy siniestro cuando corrian en pura por esa puerta y aunque parecieran haber recorrido cientos de metros no salían de ahí.

Uno de los policías entró en pánico, sacó su arma y se dispuso a disparar a las paredes pero sus colegas lo sometieron. Uno de los toxicólogos le suministró un sedante. La parejita de biólogos fue la que al final se decidió a bajar y ver "qué era lo que querían los muertos". Todos enfriaron sus cabezas y se dispusieron a acercarse. Era la cosa más espantosa del mundo, o más bien, una escena entre aterradora y absurda, a tal punto que más de uno llegó a sospechar que se tratase de una broma para la televisión (o en otras palabras, estaban negando la situación). Sin embargo, las alucinaciones parecían cobrar un matiz menos espeluznante, como si su autor no tuviera intención de asustarles sino de llamar su atención. Los seís muertos ahora parecían vivos y las dos "momias" parecían gente venida de otra época. Todos estaban de pie rodeando una parte del suelo a la que señalaban diciendo "Cadengo está ahí". Todos los fantasmas miraban fijamente a los presentes y les decían lo mismo una y otra vez, parecían tener alguna perturbación mental. Algo que no podía dejar de notarse era que uno de los que vestía al estilo de hace siglos llevaba una especie de gema roja en su mano.

Los biólogos intentaban en vano preguntar qué o quién era "cadengo", los toxicólogos los ignoraban mientras hacían mediciones con sus aparatitos y uno de los policías se exasperó y les gritó "¡ok, ok, síi, allí está 'caadeeengoo' (en tono ridiculizante)! ¿qué diablos quieren que hagamos, 'motherf...'? ¿quieren que le saquemos su #$%/& cadengo de allí? ¡bueeenoooo, está bien, pero ya cierren la maldita boca!". Justo en ese momento la escenita de fantasmas terminó. Allí estaban todos los muertos, muertos otra vez, y el hueso de una mano agarrando una gema roja que, al contrario de lo que pudiera pensarse, se dejó soltar sin necesidad de hacer fuerza. Los cadaveres fueron empacados y de a dos personas los iban sacando de la oficina. Todo parecía ir bien, ya se veían lejos de ahí en sus casitas contando lo sucedido hasta que el policía que había gritado, de repente se quedó inmóvil. En vano tres hombres intentaron sacarlo: parecía una estátua de mármol. Antes que alguien dijera nada, la bióloga observó, en un tonito de "yo lo sé todo" que nadie aguantaba, el hecho que aquel poli "había hecho un trato". Los biólogos y los toxicólogos se quedaron en el sótano mientras que dos de los policías que no estaban ni inmóviles ni anestesiados salieron a pedir un martillo de esos de quebrar muros; al ratito estaban usándolo.

La parte del suelo que los muertos habían señalado era de un concreto menos solido que el resto de esa superficie, así que no fue tan difícil desmenuzar aquello que parecía una tumba. Luego se toparon con una placa de metal que parecía estar tapando algo. Usando barras como palancas, todos los presentes sudaron levantando la placa para encontrarse luego con una de esas puertas con cerradura giratoria en forma de manubrio de auto, parecidas a las puertas internas de los antiguos submarinos. Y bueno, había una persona sentada en esa especie de minicápsula de evacuación o lo que fuera: ¿quién se animaba siquiera a tocarla? A todos les vino a la consciencia todas las peliculas de zombies, vampiros y demás criaturas que habían visto en toda su vida. Lo que más miedo daba era que la persona parecía haber sido introducida allí recientemente. La luz de las linternas se reflejaba en muchos colores por una especie de gorro con correas que desde arriba se veía como una especie de corona llena de piedras preciosas en la que se podía ver claramente que una había sido extraída.

Otra vez la curiosidad superó al miedo. Ahora todos se sentían en una película de aventureros busca tesoros. La gema que el policía y la biolóloga se habían disputado como "evidencia vs. muestra" y que terminó en manos del toxicólogo porque podría estar "contaminada", salió de su bolsita especial. La curiosa bióloga se dió los honores y se dispuso a insertar la pieza donde faltaba... cuando de repente la mano del supuesto cadaver la detuvo (me imagino el susto de la científica, ¡jajajaja!). Era la mano de una extraña mujer que de inmediato se incorporó luciendo una vieja bata de las que usaban los pacientes psiquiatricos recluidos muchos años atrás en ese lugar. En el pecho de su bata la palabra "CADENGO" estaba bordada.

Realidad

2007-08-28T18:08:00.001+09:00

"... Todos tenemos una percepción estandar de lo que llamamos "real". Sin importar hasta donde lleguen nuestras subjetividades, asumimos una realidad por consenso, y aunque no es todo lo gratificante que quisieramos sería un despelote que al mismo tiempo para unos el sol fuera negro y vivieran su cotidianidad en medio de la oscuridad mientras que otros tantos parecieran vivir en otras dimensiones paralelas. O, ¿qué tal que hubiera una realidad total por cada consciencia? Entonces yo viviría en la realidad de Alfonse Rubernard y tú vivirías en la realidad de... ¿cómo te llamas?... ok, en la realidad de Vera Fika, y así...."

Un sujeto con pinta de joven profesor universitario hablaba en un auditorio. Era un tipo bien parecido y su pinta de "interesante" hacía que el sitio estuviera en su mayoría ocupado por admiradoras. Qué si sus argumentos descrestaban tanto como su apariencia es algo tan discutible como el tema que traía en cuestión.

"... Pensemos en el "subjetivobjeto": una cosa real y tangible cuya propiedad es la de ser percibido de manera distinta por muchísimas personas. Entonces... para Vera (sonrisa coqueta incluida) tendría forma cuadrada y color azul mientras que... ¿Goubreé? ok, mientras que para Goubreé sería redondo y rojo... y para cada quien sería válido que así fuera y aún cuando nisiquiera los cientificos pudieran medirlo y analizarlo hasta llegar a algo definitivo. ¿Se podrían imaginar una brecha semejante en la coherente estructura de lo que percibimos como real?..."

Y bueno, por cosas como esa se le tomaba como un simple charlatán o benevolamente como un simple cuentero. No era gran cosa aquello de plantear que la realidad no es como la percibimos, sin embargo el "profesor" Rubernard sostenía una antipática idea acerca de la existencia de ciertos niveles de percepción de la realidad en la que la existencia se manifestaba de inimaginables maneras pero nosotros no podíamos enterarnos. También argumentaba que dicha percepción colectiva estaba de alguna manera limitada por lo que él llamaba "la influencia del convencionalismo". Hasta este punto no sabríamos decir si el tipo era un filosófo, un poeta expresándose pseudocientíficamente... o un perdedor con el cerebro tostado pero encantador. El caso es que Alfonse Rubernard no hacía otra cosa que continuar con el lineamiento teórico de sus antecesores familiares, llevando consigo las patéticas consecuencias hereditarias de la perdida del prestigio acádemico de su tatarabuelo por tales ideas. Ahora, que, ¿por qué estoy hablando de esto? Pues porque el (en su momento) eminente neurólogo Darraquel Rubernard tuvo que vérselas con un fenómeno que produjo ese enredo teórico que llevaría su apellido al olvido del mundo científico e intelectual: CADENGO.

Darraquel era un hombre realmente brillante. ¡Bueno, bueno, no los aburriré con detalles biográficos! Sólo digamos, por ahora, que aquel tatarabuelo dejó como reliquia familiar, de obligatoria sucesión generacional, un extraño artefacto parecido a un fino reloj de mesa (no un vulgar reloj despertador de esos que son despertadores porque su segundero no deja dormir) cuya característica principal era la de tener en su interior una pequeña vitrina con una especie de rubí que flotaba sobre una plataforma como si fuera uno de esos péndulos que usan en esa práctica de la Radiestesia. En un lenguaje cifrado que sólo los Rubernard conocían (aunque por desgracia Alfonse no) había grabada una inscripción que decía: "mientras esté firme, está con vida... mientras brille, está despierta". Alfonse conservaba con celo aquella reliquia y se había guardado de empeñarla en momentos de verdadera estrechez económica; aquel artículo y unas cuantos cartapachos heredados de los que sacaba sus discursitos de auditorio, era todo lo que en realidad le quedaba a este desafortunado aseador de medio tiempo.

Aquella vez en que un sótano olvidado de un antigüo edificio se llenó de pánico porque cuatro muertos y dos zombíes empezaron a gritar "Cadengo" y "ah eh go", respectivamente, la comunidad de gente relacionada auténticamente con el mundo "paranormal" (bueno, a su estilo, ¿no?) se estremeció. Los chamanes comenzaron a rezar, algunos ciudadanos con "percepción" se suicidaron inmediatamente; otros "despiertos", "iluminados" o como quieran llamarlos, se reunieron: algunos alistaron armas, otros extrañas pociones y artículos del tipo "sólo se consigue en un museo" y otro cuantos acudieron a extravagantes instrumentos de alta tecnología; el resto no supo como interpretar la señal o no hacían parte conocida de nuestra realidad. En ese mismo instante, Alfonse Rubernard babeaba su almohada en estado de sueño profundo y en su mesita de noche la joya de color rubí comenzaba a brillar lenta, tenue e intermitente.

Renewal open

2007-08-28T18:03:00.000+09:00

Ella cree que puede burlar todas las leyes de la realidad... y de lo imaginario. Hablar sobre ella es una lucha personal, una disputa por decidir quién de los dos no es una ficción. Si no tuviera tantas dudas afirmaría que en efecto, soy yo el que narro la historia de un ser imaginario... lo cual nos lleva a la pregunta: ¿quién soy yo? ¿soy un personaje expresándose en primera persona o soy "yo" expresándome en primera persona? Por supuesto, ella diría que podría ser "ella" escribiendo impersonalmente su propia historia o alguien obligándome a escribir sobre ella o que sólo es un juego en el que ella pretende hacerte dudar a tí, que estás leyendo, si todo esto se trata de una forma de contactarte y entrar en tu mundo... ¿pero cual mundo: el de tu mundo real o el de tu mundo subjetivo? Y así, sacaría mil ideas para hacerte perder la razón... o darte cuenta de algo. Sea como sea, mientras lees, ¿tienes pleno convencimiento de la realidad en que vives? ¿Tus sensaciones corporales te bastan para creértelo todo? En fin, no soy el oponente adecuado (y no necesito que me creas, me da igual), dígamos que "busco entretenerte", sí, eso suena bien. Entonces contemos esto como una historia de ficción. Sólo dos cosas más: Has conocido a Cadengo. Conocer a Cadengo es hacer parte de su consciencia, así que en adelante no te extrañes si las cosas no suceden como aparentemente deberían suceder.

En algún lugar existe un centro psiquiatrico con una larga historia de "servicio a la comunidad". En su momento fue un buen depósito de insanos, claro, así como hubiera podido serlo para leprósos, criminales o cualquier sitio totalitario para contener y marginar a cualquier desecho viviente de la sociedad. Ahora dicen que es uno de los mejores institutos de terapia e investigación psiquiátrica, incluso un buen centro de rehabilitación para estrellitas del espectáculo que han sucumbido al estrés y a los excesos (drogas, sexo, alcohol... compras por internet...). Debido a la gran demanda... ejem... para aumentar los ingresos ¡no no!... para poder prestar un mayor... "servicio a la comunidad", se comenzaron a habilitar algunas instalaciones que por su lejanía a los edificios principales estaban inutilizadas y no se les había demolido por su asombrosa resistencia a los ataques del tiempo.

Los administradores estaban de plácemes: el reporte de los ingenieros indicaba que las estructuras apenas necesitaban un pequeño refuerzo, así que sólo se requerían algunas adecuaciones para recibir más clientes... ejem... pacientes. No había mayor cosa para inventariar, tal parece que en determinado momento algún olvidado director del instituto no le encontró mejor uso a esos aposentos que el de convertirlo en un cuarto de san Alejo; así que lo que más se encontraba en esas desoladas oficinas, habitaciones y/o celdas era puros muebles viejos. Los trabajos de adecuación empezaron a la brevedad. Primero, fumigar porque eso estaba lleno de cucarachas, arañas, ratones, ¿ratas? seguramente. Luego que ya pareciera no haber nada vivo y desagradable allí, había que comenzar a desocupar los trastos y la mugre. Estas cosas tardaron unos cuantos días pero el proyecto iba de maravilla según el cronograma. Hasta que tenía que aparecer una molestia: hongos.

Resulta que bajo el primer piso habían dos oficinas con una entrada a un sótano usado como archivo. Se supuso que dada la antigüedad del lugar era posible que minúsculos restos de documentos, folios, estantes y cosas así, se hubieran descompuesto por la fría húmedad que había allí y esto diera lugar a todos esos hongos. Los desocupados comenzaron a rumorar que en lugar de un archivo lo que había era un cultivo de diversas plantas y hongos exóticos para desarrollar sustancias psicotrópicas experimentales. Lo único cierto es que habían muchos hongos y olía muy mal. ¿Hongos psicódelicos? este tipo de cosas iba mal con un futuro refugio para la salud mental. Y bueno, ¿quién se encarga de este tipo de cosas? Terminaron contratando a los que se encargaron de fumigar. Un trabajo fácil, aparentemente: recoger todo lo que fuera repugnante en unas bolsas para que el equipo de limpieza se hiciera cargo del resto. El problema fue que al breve instante en que bajaron los fumigadores, estos comenzaron a tener alucinaciones y tras actuar incoherentemente en medio de gritos de pánico, convulsionaron y ahí quedaron.

"¿Qué carajos fue lo que pasó?", se preguntaba abrumado el encargado de las obras que sólo retiraba el cigarrillo de su boca para beber su café. Lo más preocupante no era tener un sótano contaminado de hongos tóxicos, lo grave era las demandas que se vendrían por parte de los allegados a los fumigadores. Pero bueno, lo primero era hacer que los toxicólogos y biólogos especializados ayudaran a la policía a extraer los cuerpos antes que el sitio oliera peor. Después de aislar todo el primer piso, así el sótano quedara sólo bajo un par de oficinas como ya dije, todos con sus trajecitos estilo "contaminación radiactiva" bajan al sótano con sus lámparas halógenas. Lo que encuentran son seis cadáveres, estantes vacíos, mugre por todos lados, equipo de fumigación, chécheres viejos... pero ¿hongos? sería en los pies de alguno de los visitantes. La cosa se ponía cada vez más rara.

Los fumigadores eran cuatro: ¿por qué habían dos "muñecos" más? Helos ahí con sus barbas, cabellos y uñas larguísimos, las ropas podridas, los cuerpos... ¿cómo describirlos? La palabra "zombie" parecía la más adecuada, pero esos dos estaban bien muertitos y quién sabe desde hace cuánto tiempo. Los biólogos fueron los que más sintieron curiosidad por ellos y ansíaban tenerlos a solas en el anfiteatro. Ya que no había nada más que hacer, el equipo procedió a alistar las bolsas especiales para meter los cuerpos. Estaban todos en eso cuando de repente los seis malditos muertos se levantan y empiezan a golpear frenéticamente el suelo donde estaban los dos barbudos y mechudos mientras gritaban en un tono de pesadilla "¡Cadengo! ¡Cadengo!", aunque bueno, aquellos dos no tenían toda la jeta entera y sólo se les escuchaba un gutural "¡a eh go! ¡a eh go!". Por supuesto, los vivientes presentes entraron en pánico y se atropellaban para subir al primer piso.... bueh, otro día les seguiré contando.... a menos que sea demasiado tarde... para mí.